Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz, mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
1917-ben, Szentpétervár egyik gyárában, Lenin éppen forradalmi beszédet tart. A tömeg örjöngve ordibálja: Lennon, Lennon, Lennon!
Emberek - kiáltja Lenin - én Lenin vagyok, nem Lennon! A tömeg egyre csak azt kiabálja: Lennon, Lennon, Lennon. Leninben felmegy a pumpa: Hányszor mondjam még, hogy én nem Lennon vagyok, hanem Lenin! A tömeg tovább ordít: Lennon, Lennon, Lennon! Végül Lenin már nem bírja idegekkel: Ám legyen - Yesterday, all my troubles seem so far away...
- Hogy hívják azt a halat, aki nem törődik semmivel?
- Lazac.
A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!
Ma van a Föld napja. Ennek alkalmából álljon most itt ez a humoros szösszenet:Két bolygó beszélget:
- Olyan rosszul vagyok. Homo sapiensem van.
- Ne izgulj, nekem is volt, magától elmúlt!
Nyugdíj előtti rendőr ül az útszélén és egyszerre két kődarabbal ütögeti a fejét. Minden ütésnél nagyot ordít.
- Hát te mit csinálsz? - kérdezi az épp arrajáró újonc társa.
- Nem látod, hogy kábítószert használok?
- Mondd, és mikor élvezel?
- Amikor mellé ütök.
A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínût!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...
Egy rendőr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a vezetőt:
- Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan?
- Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség. - válaszolja a vezető nővér.
- Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti.
- Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendőr észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülők falfehéren reszketnek a kocsiban.
- Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendőr.
- Tudja, most jöttünk le a 160-as útról...
A munkahelyemen leépítés miatt el kellett búcsúznunk az egyik kollégától. Rendeztünk a tiszteletére egy búcsúebédet, amin mindenki jól érezte magát. Az ebéd végén megszólalt a főnök: "Hát ez olyan jó buli volt, hogy minden héten tarthatnánk egy ilyet!"
Hirtelen mindenki elcsendesedett. Csak ültünk némán, és bámultunk magunk elé, mint szarvas az út közepén a közeledő kamion reflektorfényében.
