Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz, mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!
- Mi lebeg egy tömegsír felett?
- ???
- Csapatszellem.
A férj és a feleség veszekedés közben otthon mindig egymáshoz vagdossák a tányért. Egyszer elmennek egy étterembe.
Alighogy belépnek, a pincér véletlenül elejti az egyik tányért, mire a férj:
- Hát nem kedves, hogy ilyen gyönyörű melódiával fogadnak bennünket?
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.
Hapsi összeveszik a feleségével, olyannyira, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába menni, ír egy cédulát az asszonynak:
"Légy szíves, kelts fel reggel fél ötkor, hogy elérjem a buszomat.”
Reggel kipihenten ébred, megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az anyósát, amikor a papírra téved a pillantása:
"Fél öt van, kelj fel. Lujza.”
- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
- ???
- Mekkdonalds.
- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.
A katonaságon egy férfit megkérdeznek:
- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
- Nem tudom uram!
- Gondolkodjon egy kicsit, mert így nem tudjuk felvenni!
- Passz, uram!
- Tegez fiam, tegez!
- Tegezlek én, de akkor sem tudom!
