Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hûséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:
- Jean, mi ez az egyre távolodó cipõkopogás?
- Elment az életkedvem uram!
Újgazdag nő meséli a szomszédjának:
- Tegnap koncerten voltunk a Zeneakadémián.
- És milyen volt?
- Borzalmas! Az egyik zenésznek nem jutott hegedű...
- Miből gondolod?
- Egész este hadonászott a vonójával.
- Mikulás, Mikulás! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de előbb küldd el hozzám anyukádat! - válaszolja a Mikulás.
- Mit tennél ha elõtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
A csernobili tinimagazin orvosi rovata:
"Kicsit meg vagyok ijedve. Normális az, ha az egyik mellem nagyobb, mint a másik kettő?"
Egy négyemeletes házat építettek, mikor az épület átadására került a sor megkérdezték a tervezőt, hogy a házban miért nincs Wc.A tervező így válaszolt:
- Az első emeletre a bölcsödéseket szántuk, ők úgy is a pelenkájukba végzik a dolgukat.
Hát a második emeletet a papoknak építettük, ők úgy is Rómába székelnek.
A harmadik emelet a zsidóké, ők úgy is minden szarból pénzt csinálnak.
A negyedik emeleten a politikusok lesznek, ők pedig úgy is minden szart egymásra kennek. Hát ezért nem terveztem az épületbe Wc-t.
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...
Egyszer Napóleon tátogatást tett az egyik katonai kórházban, és megállt egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tőle:
- Katona, hol vesztette el a bal kezét?
- Austerlitz, felség.
- És a bal lába?
- Waterloo, felség.
- És a bal szeme?
- Feleség, felség.
