Játékosokat keresünk!

Játékosokat keresünk!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.

1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc

2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!

Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.

364 pont

További viccek:

Biztosíték

- Hogy élvez el a robot?
- Kiveri a biztosítékot.

Szakácsok

- Mit mondanak a szakácsok, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- ???
- Na pucoljunk!

A pokolban történt...

Bill Clinton és Boris Jelcin egyszerre halnak meg. Mindketten a pokolra jutnak.
Jelcinnek egy lapát jut és egész nap gályázhat, miközben Bill egy bársonyszékben ül, viszkis pohár az egyik kezében, kubai szivar a másikban, miközben a lába között Monica szintén "szivarozik". Egy idő múltán Jelcin megunja a dolgot és odaszól Clintonnak:
- Te Bill! Én nagyon unom már ezt a melót! Cseréljünk egy kicsit...
- Jó! - mondja Clinton - Monica kérem, lapátoljon egy kicsit!

A vodka hatalma

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f**za"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f**zfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p***ába.

Kolostor

- Vannak állatkolostorok Jean?
- Nincsenek uram!
- Akkor hol laknak az állatbarátok?

Körlevél

Oktatásügyi Minisztérium
Népművelődési Osztálya
-----------------------------

K Ö R L E V É L
-------------------

Valamennyi vállalat, állami gazdaság, iskolák, kórházak, valamennyi állami szektorhoz tartozó munkavállalónak Munkahelyeinken az utóbbi időben megszaporodott a munka, a határidők csökkenése, az egymásnak ellentmondó utasitások és rendkívüli munkák miatt munkavállalóink körében nagymértékben elharapódzott az illemtelen szavak használata. Ezek megszünése érdekében az alábbi táblázat életbe lépését azonnali hatállyal elrendelem:

Ülő testrész emlegetése. 110 Ft
Utalás ugyanennek lábbal való érintésére 150 Ft
Sajátjának felajánlása búvóhelyül 200 Ft
Sajátjának felajánlása nyelvvel való tisztitásra... 300 Ft
Bélsár simán.... 100 Ft
Bélsár híg állapotban 150 F
Egyéb bélsárral kapcsolatos kívánság 300 Ft
Megnevezett személyen való székelés 300 Ft
Bélsárban tartozkodásra utalás 200 Ft
Örömtanya említése 200 Ft
Munkahely örömtanyához való hasonlítása. 550 Ft
Kéjnő említése 200 Ft
Kéjnő jelzővel 250 Ft
Kéjnő jelzővel kolléganőre vonatkoztatva 950 Ft
Hímnemű állat nemiszervének említése 400 Ft
Kutyának, lónak teherbehozására buzdítása. 300 Ft
Fajtalankodásra buzdítás. 500 Ft
Mennyben lakó szentek említése .600 Ft

Gyermeki módon történő kifejezésnél 60 %-os árengedmény. Félre nem magyarázható mozdulatokkal való illetlenségi kifejezés 50 %-os felár. Fentiek bármelyikét főnökkel kapcsolatban 70 %-os árengedmény.

Vitás esetekben a döntés a Vállalati Egyeztető Bizottság joga.

Matektanárok

- Hogy hívják a bunkó matektanárt?
- Négyzetgyökér.

- És a nagyon bunkó matektanárt?
- Köbgyökér.

Egy fiatal, csinos szõke hölgy ül az...

Egy fiatal, csinos szõke hölgy ül az állatorvosi rendelõben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...