További viccek:
"Tisztelt Szövetségi Légügyi Hivatal!
Egy javaslatot szeretnék ismertetni a közelmúltban bekövetkezett sajnálatos gépeltérítésekre illetve az ezt követő forgalomkiesésre.
Mint tudjuk, a hívő muzulmán férfiaknak tilos meztelen nőket nézniük (kivéve a saját feleségüket), így a megoldást az jelentené, hogy a légikisasszonyokat sztriptíztáncosnőkkel helyettesítenénk. Ezzel távol tarthatnánk a muzulmán terroristákat, akik attól félnének, hogy meztelen nőket láthatnak a gépen, és így a vallásuk tanítása ellen cselekednek. Egyúttal ösztönöznénk a hazai üzletembereket arra, hogy minél többet repüljenek, hiszen így meztelen nőket láthatnának.
Nem lenne több gépeltérítés. A légitársaságok sosem látott forgalmat bonyolíthatnának.
Bush elnök és a kongresszus igazán elgondolkodhatna az ötletemen, higgyék el, értek hozzá!
Tisztelettel:
William Jefferson Clinton"
Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkõzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévõ telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos nõi hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hõsünk remegõ hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrõl, hátulról... Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes... De elõbb tárcsázza a kilencest, ha kimenõ vonalat akar!
Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam! Viszont a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak...
Össze ne téveszd :
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal.
Két rendõr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendõr:
- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.
Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:
- Te! Ez már megint itt van!
Kínai hentesüzlet felirata:
"Itt csak mó-csing csüng."
két alkoholista barát összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
- Mit iszol?
- Nekem nyolc!
- Nekem is!
- Csapos!!!Tizenhat kisfröccsöt kérnénk!!!
Mi az a bumeráng? A bumeráng az, amit ha eldobsz és nem jön vissza, az nem bumeráng.
