Tüzel a kutya

Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésőbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepődve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.

1 008 pont

További viccek:

Fociszabályok lányoknak:- Szöglet kerek vagy

Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n
a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a b

Iratok

- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.
- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...

Az asszony megharagszik a papagájára és

Az asszony megharagszik a papagájára és beteszi ahülytőbe. Egy perc mulva kinyitja azajtót és szól a papagájnak hogy jöjjönki. Mire a papagáj:
én nem papagáj, hanempingvin vagyok.

Kislányunk született

- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.

- Mit csinál a rendszergazda az új

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!

Maffiózó és a napszemüveg

- Mért visel a maffiózó napszemüveget?
- ???
- Nehogy fény derüljön az igazságra!

Moricka egy nagyon élethű legyet rajzol az

Moricka egy nagyon élethű legyet rajzol az iskolában az asztalra. A tanitó oda megy, ráüt és nagyon fáj a keze.
Behívja Móricka apukáját és panaszkodik:
- A fia egy olyan élethű legyet rajzolt az asztalra, hogy ráütöttem és eltört a kezem.
Erre az apa:
- Nekem mondja egy olyan élethű pinát rajzolt az ajtóra hogy azóta is szálkás a faszom.

Fáradtság

Egy nő állandó kimerültségről panaszkodik az orvosának. A doktor megvizsgálja, de semmi szervi okot nem talál. Kérdéseket tesz fel a betegnek:
- Mondja csak, milyen gyakran él nemi életet?
- Minden hétfőn, kedden, szerdán, csütörtökön és szombaton.
- Akkor hagyják ki, mondjuk, a szerdát. - javasolja az orvos.
- Azt nem lehet, - feleli a nő - az az egyetlen este a héten, amit a férjemmel töltök.