Jack Bauer 24

Jack Bauer mára a népi hősök kategóriájába került, olyan ő az amerikaiaknak, mint nekünk Rózsa Sándor, a svájciaknak Tell Vilmos, az angoloknak Robin Hood, nem is csoda, hogy egyre többen eresztik el a fantáziájukat, hogy mit lehetne ebből még kihozni. Itt olvastunk egy nagyon vicces kis írást a cserkészek számára bevezetendő Jack Bauer jelvényről, amiért mindenféle próbatételt kell kiállni, lássuk, hogy pontosan miket:

Tűzgyújtás: a hagyományos anyagokból (ágak, levelek, stb) és öngyújtó nélkül rakott tűz segítségével a cserkész felgyújtja a táborvezető gépjárművének benzintankját. Minél nagyobb a robbanás, annél több pontot ér a feladat. Bónuszfeladat: túlélni egy közúti forgalomban lévő, tehát nem agyontunningolt gépjármű felrobbanása után keletkező, 10 méter magasra felcsapó lángnyelvet.

Faragás: egy cserkészkés segítségével kenut és két evezőt kell kivájni egy farönkből, majd az így elkészített jármű segítségével elnavigálni a legközelebbi folyóparti táborhoz, ott minden lakost harcképtelenné tenni az evezők segítségével.

Csomókötés: mindenféle csomót kell kötni időre, beleértve azt a fajtát, amivel ha megkötöznek valakit, minél jobban ficánkol, annál hamarabb fojtja a kötél halálra.

Lövészet: a cserkész fekvő- és ülőhelyzetből lő cétáblákra, valamint állóhelyzetből ki kell lőnie egy pisztolyt egy másik cserkész kezéből.

Íjászat: a cserkész kutya kötelessége 45 méterről eltalálni a céltáblát, majd villámgyorsan garrote-ot készít az íj húrjából és azzal hatástalanítja az oktatót.

Túlélő készségek: a cserkészt kiteszik az erdőbe egy madzag és biztosítótű társaságában, melyeknek segítségével halat kell fognia. A kifogott halat ezt követően fegyverként használhatja arra, hogy egy gépjárművet rekviráljon.

Vízijártasság: a megfelelő mentési technikák elsajátítása után a cserkésznek ki kell mentenie egy fuldoklót, majd mentés közben az alanyt fulladással fenyegetve kiszedi belőle a szükséges információkat.

Közlekedési alapismeretek: a cserkésznek professzionális szinten kell vezetnie az alábbi eszközöket: gépkocsi, motorkerékpár, 18-kerekű kamion, helikopter (bónusz pontokért kisebb sugárhajtású repülőgép). A feladat második részében túl kell élnie az említett járművekből való katapultálást és/vagy azok totális megsemmisülését.

Kommunikációs készségek: a cserkész minden fontos kínzási technikát elsajátít, beleértve azt, hogy egészen pontosan mikor kell az alanyt a szeme felé közelítő késsel illetve családját hosszú és fájdalmas halállal fenyegetni.

Elektromosság: a cserkésznek a kábelezés minden lehetséges fajtáját ismernie kell, emellett pontosan tudnia kell, hogyan lehet információkat kiszedni a foglyokból gépkocsik akkumulátorából és hosszabbítóból rögtönzött elektrosokk-készülékkel. Ezt követően életre kell keltenie egy áramütéssel klinikai halál állapotába juttatott alanyt.

Megjegyzés: a cserkész a fenti pontokat bármelyikét kihagyhatja, amennyiben engedélyezi, hogy árammal agyonüssék, visszahozzák, majd egy órán belül ártalmatlanítja cserkésztársait, és elköt egy gépjárművet.

316 pont

További viccek:

Dicsekvés

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kérdezi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

"Alig használt A/4-es tiszta, fehér...

"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkezõ AUDI gépkocsira cserélném!"

Pénztárca

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. – mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

A hülyegyerek sétál az erdőben. Meglát egy

A hülyegyerek sétál az erdőben. Meglát egy Gombát.
- Goooumba - jegyzi meg igen bölcsen.
Már éppen le akarná szedni, amikor megszólal a Gomba:
- Ne bánts hülyegyerek, inkább teljesítem 3, azaz három kívánságodat.
Na megörül erre a hülyegyerek, aki azért ezt még felfogta. Gondolkodik egy picit, majd azt mondja:
- Ne legyek ilyen hüje...
Kis idő múlva felkiált:
- Nahát normális lettem!... Beszarok!... A francba, de hülye vagyok!... Goooumbaaaa...

Az élet nagy kérdései

Az élet nagy kérdései

Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
Honnan lehet tudni, hogy kifogyott a láthatatlan tinta?
Milyen mély lenne az óceán, ha nem volnának benne szivacsok?
Ha az idegenek olyan okosak, hogy bírnak utazni az űrben, akkor miért a
leghülyébbeket rabolják el?
Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?
Ha az úszás használ az alaknak, akkor mi a helyzet a bálnákkal?
Ha a fekete dobozok törhetetlenek, miért nem olyan anyagból csinálják a
repülőt?
Ha nem szabad megenni az állatokat, akkor miért vannak húsból?
Ha olyan remek dolog a munka, akkor miért fizetnek érte?
Miért van a templomtornyon villámhárító?
Miért húznak bukósisakot a kamikázék?
Miért kell leszögezni a koporsókat?

Félelem

Hajnalban tántorog a részeg hazafelé, és közben egyfolytában motyogja:
- Jaj, csak a kígyó nevét ki ne mondjam... jaj, csak ki ne mondjam a kígyó nevét...
Eléáll a rendőr és kérdi:
- Miért nem mondhatja ki a kígyó nevét?
- Csak a kígyó nevét ki ne mondjam, csak a ... - motyog tovább a részeg.
- Miért, mi a kígyó neve? - kérdezi a rendőr.

- Booaaaaa...

Meghúzta a derekát

Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdik.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!

- Mit mond az udvarias terminátor?

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...