Izgága kisgyerek a repülőn a stewardessnek:
- Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?
- Dehogyis kisfiam, nem fogunk!
- De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?
- Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!
- És néni kérem, a cápák nem fognak minket bántani?
- Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk.
- És így nem fog megenni a cápa?
- De igen, de remélhetőleg annyira elmegy az étvágya, hogy minket már békén hagy.
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
- Hogy hívják a fiatal betörõt?
- ???
- Korazüllött.
Sétál a debil gyerek az anyjával az állatkertben. Odaérnek a zsiráfok ketrecéhez. Kérdezi a debil gyerek:
- Anya mi az ott? Nyúl?
- Nem kisfiam. Zsiráf.
- Jó nagy nyúl!
- Mondja, mennyire hasznosak ezek a gyógyfüvek, amiket árul?
- Nagyon is, kérem! Nemrég vettem a lányomnak egy lakást, a fiamnak meg egy kocsit.
Két medve beszélget a barlangban:
-Te, én már rohadtul fázom!
- Nem baj, nálam van cérna.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
Pasi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.
Ha a lélegeztetőgép Windows alatt futna, akkor biztos, hogy szívinfarktusban halna meg minden beteg.
A Második Világháború elõtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követõ fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnõje, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgõt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgõt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nõ térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgõt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgõt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgõt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstõl!
