Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!
A vak bemegy a sörözőbe, a feje fölé emeli és megpörgeti a kutyáját.
Kérdi tőle a csapos:
- Mit csinál maga ütődött?
- Semmit csak körül néztem.
A szülők házaséletet élnének, de Móricka is otthon van. Kiküldik az erkélyre, és hogy lekössék a figyelmet, időnként érdeklődnek bentről:
- Mit csinálnak Fehérék?
- Biztos nincsenek otthon, mert sötét van náluk!
- És... ööö... Mit csinálnak Feketéék?
- Biztos TV-t néznek, mert kékes fény van náluk!
- Aaahhhh... És mit csinálnak Brahováczék?
- Biztos b***nak, mert a kis Brahovácz is kint van az erkélyen!
- Tudod, milyen fontos szerepe van a víznek az életünkben?
- Igen, miért?
- Nos, ha nem lenne víz, nem tudnánk megtanulni úszni, és mind megfulladnánk.
Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.
A józan ész törvénye
- Sose fogadj el italt egy urológustól!
A realitás törvénye
- Sose kezdj el verekedni csúnya emberekkel! Nekik nincs mit veszíteniük.
Conway törvénye
- Minden cégnél van valaki, aki tudja, mi is történik. Ezt az embert aztán hamar kirúgják.
Az ittasság törvénye
- A padlóról nem tudsz leesni.
A főnökség törvénye
- A jó főnökséggel kapcsolatos első mítosz az, hogy létezik.
- Felveszem a személyi adatait - mondja a hivatalnok. - Vannak gyerekei?
- Igen, 3. Az egyik 2, a másik 4, a harmadik 6 éves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje 10 éve halott.
- Igen uram! De én élek...
- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedûórákat a fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!
Kedves szülő!
András biológiai érdeklődése a lányok iránt az órán, túlmegy a jóízlés minden határán. Kérem beszéljenek vele erről.
1994 szeptember 2.
Kedves Osztályfőnök!
Mi megpróbáltuk Andrást felvilágosítani, de ő világoíttott fel bennünket. Az ízlését az apjától örökölte. Elnézést kérünk.
1994 szeptember 5.
