Borhatározó

Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.

- Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
- Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
- Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
- Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
- Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
- Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
- Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
- Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
- Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
- Ha a dugó csavaros, akkor furmint...
- Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
- Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
- Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
- Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
- Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
- Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.

173 pont

További viccek:

Ejtőernyő

Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.

Testvéri szeretet...

A szőke nő kihívja az állatorvost, mert nincs valami rendbe a kutyával.
Kijön a doki és kérdi mi a baj, mire mondja a nő hogy nagyon meghízott a kutya.Persze az orvosnak elég egy pillantás, és látja hogy a kutya vemhes.
- De hát az lehetetlen! Sose viszem ki a kutyát az udvarból, és fiú kutyák nincsenek a környéken! - mondja.
- Márpedig ez a kutya terhes! - válaszolja az orvos.
Vitatkoznak egy darabig, amig ki nem jön a dívány alól egy kis kan kutya.
- Hölgyem, hát azt mondta hogy itt nincsenek kan kutyák!
Mire a nő felháborodva:
- Na de doktor úr kérem! Hiszen ez az öccse!

A friss kft.....

A frissen alakult kft. tulajdonosa kioktatja a munkába álló alkalmazottakat:
- A mi cégünk nem szereti, ha a dolgozók sokat beszélnek.
- Nyugodjon meg főnök - válaszol az új munkavállaló -, belőlem egy árva szót sem fognak kiszedni a bíróságon.

Telhetetlen

Egy vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A srác fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy BMW-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

Egy szõke nõ kap a férjétõl egy...

Egy szõke nõ kap a férjétõl egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szõke nõ.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az elsõ mosást ruha nélkül kell csinálni!

Autó összeszerelés

- Hallottad már, hogy Pista különböző autók alkatrészeiből akart egy új autót összeszerelni?
- Na és, mi lett az eredmény?
- Három év.

Kevés...

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló-versenyen!

Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!

Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.

Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.

Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.

Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.

Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!

Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!

Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!

Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!

Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyű!

Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!

Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!

Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!

Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!

Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!

Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!

Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!

Kevés vagy, mint a TSZ földje!

Beszólások

Olyan a szád mint a nonstopbolt, állandóan nyitva van.
Sínen vagyunk, mint József Attila.
Inkább áramot vezessél, mint autót.
Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
Hiányzott, mint lufiárusnak a nyílzápor.