Iskolából hazajövet a lány közli Édesapjával: " - Apuci ma az iskolában az egyik fiú mondta olyasmit mondott nekem, amit nem értek: szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasznim és kifogástalanok az ütközőim.
Mit jelent ez? - Édes lányom mondd meg neki, hogy még garanciális vagy és ha fel meri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, akkor letöröm a kipufogóját."
A férj az újságból a következőt olvassa fel a feleségének:
- Képzeld, azt írják, hogy a nők egy nap átlagosan 30.000 szót használnak, a férfiak viszont csak 15.000-et.
- Ennek az az oka, drágám, hogy minden mondanivalónkat el kell ismételnünk. - válaszol a feleség.
A férj felpillant az újságból:
- Mit mondtál, szívem?
- Hallottál arról a fickóról, aki a cirkuszban kézigránátokkal zsonglőrködött?
- Igen, írták tegnap az újságok, hogy kirobbanó sikere volt!
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Szőke nő felhívja a férjét a munkahelyén:
- Drágám, tudnál nekem segíteni mikor hazaérsz?
- Persze, mi a probléma?
- Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek!
- Nézd meg a dobozon. Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd ha
kirakod.
- Ez egy nagy kakas.
A férj kicsit később hazaérkezik, meglátja a feleségét a konyhában, majd higgadtan így szól hozzá:
- Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába!
Sorozáson:
- Mondja a nevét, kérem!
- Cérna Géza - mondja halkan és szerényen a kérdezett.
- Mondja mérgesebben! - kiált rá a sorozó parancsnok.
- Cérna Géza, irgumburgum!
Néhány évvel ezelőtt kétségbeesetten próbáltuk eladni a házunkat, egy zajos, forgalmas út mellett, de hónapokon át nem akadt rá vevő. A gyerekekre szigorúan ráparancsoltunk, hogy ha jön egy érdeklődő, semmi rosszat ne mondjanak a házról.
Egyszer betoppant egy vevő, aki úgy tűnt, elégedett lenne a körülményekkel, és az árat is elfogadta. Odafordult a 6 éves lányunkhoz, és bizalmasan megkérdezte tőle:
- Mit gondolsz, van még valami, amit tudnom kéne erről a házról?
A kislány ijedten felelte:
- Én nem mondhatok semmit.
A férfi tovább erősködött, míg a gyereknek végül megeredt a nyelve:
- Tudod..., - suttogta - van egy mumus a kamrában...
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
Két barát beszélget:
- Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó
alján az állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."
- Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?
- Dehogynem. De csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt.
