Indiánok
Indián család ül este a tűz mellett. Ifjú indián elkezdi piszkálni a tüzet. Öreg indián:
- Mondtam már fiam, hogy ne játssz a telefonnal!
További viccek:
Fogalmazás
A tanárnő azt adja házi feladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van. Pistike arról ír , hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette: anya csak egy van ! Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukája bekötötte a sebét: anya csak egy van !
- Hát te Móricka miről írtál?
- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? Mire anyám:
- Két melegszendvics van a sütőben ? odamegyek, kinyitom a sütőt:
- Anya, csak egy van !
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér...
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tõle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal késõbb megint összetalálkoznak.
- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?
- De tartozol.
- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!
Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.
- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?
- De igen.
- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!
Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.
- Te, nem tartozom neked kétezerrel?
- Neeem!
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap
egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az
ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Te kajak hülyének nézel bmeg???
Ajtó
- Egy kivágott fából miért két darab ajtót lehet készíteni?
- ???
- Mert egy ajtófélfa.
Két horgász beszélget...
- Képzeld komám, tegnap olyan szuper horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek!
Szendvicsek
Két ügyvéd bemegy egy étterembe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:
- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
Aforizmák
Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet.
Fantasztikus, hogy végül minden megoldódik:nincs kegyelem.
A mozi a civilizáció helyrehozhatatlan melléfogása,
így ma már nincs más, mint hálásnak lenni érte.
Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is
A hiba olykor a hibakereső készülékében van.
Mutass be a szüleidnek, s én megmondom ki vagy.
A szerelmed szép, az ellenséged csúf marad csak ne menj hozzájuk túl közel!
A tökéletesség az Ön készülékében van!
A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége.
Ne izgasd föl magad,nyomban fölizgatod a többieket.
Érdekes mélázott el a filozófus a Jégbüfében.Melegnek látszott a sör, és közben tényleg az!
Nem a világ bonyolult, te vagy körülményes.
Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
Mennyit kell még tanulnom, hogy hallgatni tudjak?
Törvényszerű, hogy a kis Einstein megbukjon fizikából.
Nézd, Uram, nekem nézeteim vannak.
Mondd meg ki vagy, s én megmondom ki vagy.
Tényleg nem a ruha teszi az embert;
az ember teszi azt, amire a ruha kötelezi!
Az elégedettség hizlal.
Az ismétlés az unalom apja.
Na látod,mondták az oroszlánnak, amikor úgy látták, hogy már megszokta a rácsot.
Mutasd meg a kazettáidat, s én megmondom ki vagy.
A világot túl közelről vagy túl messziről érdemes megfigyelni.
A szerelem: csoda. Három napig tart.
Csupán akarni kell, hogy sikerüljön, hogy ne sikerüljön.
A boldogság olyan, mint a levegő: csupán a hiánya tűnik fel.
A csatavesztés egy esetben megbocsáthatatlan: ha el sem mentél az ütközetbe.
Van bennem valaki, aki rosszat akar nekem.
Sokat tanulok magamtól, amikor nem vagyok magam.
A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
A hazug kutyákat mikor érjük utol, mi, sánta emberek?
Dekoráció az, amit gondolkodás nélkül vennél meg a kirakatból.
A legfőbb meglepetés-faktor a holtbiztos dolgok kipróbálása.
A káros szenvedélyekben óriási lehetőség van: le lehet szokni róluk.
Omlásában súlyos a légvár!
Az üldözési mánia az üldözők kategóriája.
Aki nyert, az mer.
Ha nem kifejezetten ostobaság, akkor válaszd a kényelmetlenebb megoldást.
A szerelem úgy vak, ahogyan az emberek jók.
Mindig minden eltűnik, pedig mindig minden ugyanott van.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Jobban szem előtt kéne tartanod, hogy amit arról gondolsz, hogy mit gondolnak rólad, azt valójában te gondolod magadról.
Nem szabad ok nélkül haragudni. Csak érdemes.
A befolyásolhatatlan félreértések esetei közé tartozik, amikor a tanítványok áhítattal figyelik az éppen elbambuló Mestert.
A szív bizony az agyban van.
Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.
A jópofák többnyire jó pofátlanok.
Magunkra haragszunk, amikor a világra!
A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés.
Ne vásárolj élelmet éhesen vagy jóllakottan.
A tökéletesség zavaró, mert reménytelen.
Az előítéletet olykor az tartja életben, hogy harcolnak ellene.
Büntesd meg a mazochistát, ha bírsz vele!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:- Doktor
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!
