Idõs néni kopogtat a tanári ajtaján:

Idõs néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

496 pont

További viccek:

Egy fickó meg szeretett volna házasodni,...

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az elsõ lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehetõ legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendõ sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tõzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidõs ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövõnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házassagunk lesz.
A srácot teljesen lenyûgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellût választotta.

Az állatkerti majmok egyike sikeresen...

Az állatkerti majmok egyike sikeresen elcsen egy banánt. Rohan a főnökéhez (nevezzük például csoportvezetőnek).
- Főnök, főnök, milyen jó banánt loptam, figyelj!
Erre amaz elveszi a banánt, majd kicsit később ő is a főnöke felé veszi az irányt (osztályvezető).
- Szia, figyu, nézd milyen tök jó banánt szereztem!
- Tényleg jó banán, biztos örülni fog neki a király!
Elveszi a banánt, majd a kancellárhoz (igazgató) szalad:
- Nézd mán, van egy tökjó banánom.
- Aha, jó lesz a királynak... Acccsak ide!
Erre elszalad a királyhoz (vezérigazgató).
- Jajj királyom, csókolom a lábadat, szereztem teneked egy finom banánt!
- Ügyes vagy - mondja a király, félbetöri a banánt, megeszi az egyik felét, majd visszaadja a másikat.
- Tessék, itt van a fele, jo munka volt. (projectpremium).
A kancellár is megveregeti az osztályvezető vállát.
- Ügyes munka, jó management, tessék itt van egy kis banán.
Az osztályvezető is szól a csoportvezetőnek.
- Jó a csapatmanagement, tessék itt egy falat banán.
Telnek-múlnak a napok, mire az ügyes majom megkérdi a csoportvezetőt, hogy mi lett a banánnal.
- Jaaa... A banán... Hát, a projekt sikeres, ügyes gyerek vagy...

A falu kovácsa

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa...

Munkában a biztos úr

Furcsa neszek hallatszanak a szigeti bokorból. Odalép a rendőr:
- Hát itt meg mi történik?
Egy kócos srác feje bukkan elő:
- Közösülünk, biztos úr.
- Szóval közösülünk! 1000 forintra bírságolom, közszemérem-sértésért.
- Drágám, nincs egy ezresed?
- Szóval ketten vannak! Akkor 2000 lesz!

Múlt és jelen

Móricka siránkozva panaszolja apjának, hogy nem tudja egyedül a házi feladatot megírni.
- Miről? - kérdi az apa.
- Arról, hogyan élt a család a múltban és hogy él ma?
- Na, majd én diktálom, írd: a múltban autó, pezsgő, Riviéra, táncosnők, jelenleg pedig trolibusz, kisfröccs, Dagály, anyád.

Északi-sark

Két rendőr beszélget.
- Vajon miért van az Északi-sarkon állandóan hó és jég? - tűnődik az egyik.
- De buta vagy! - mondja a másik. - Hát azért, hogy a Föld tengelye nehogy túlmelegedjen forgás közben.

Átkeresztelés

Két zsidó férfi megy az utcán, mikor egy ház kapujában meglátnak egy táblát:
"Vedd fel a katolikus hitet, és kapsz 100 dollárt!"
Látva ezt, megszólal az egyik férfi:
- Te, én átkeresztelkedem. Nem tartasz velem?
- Nem, inkább maradok zsidó. De menj csak, itt kint megvárlak.
Eltelik egy fél óra, jön ki az épületből a néhai zsidó. Kérdezi a társa:
- Na, mi újság? Katolikus vagy?
- Igen.
- És mi van a 100 dollárral?
- Jaj, ti zsidók, mindig csak a pénzzel foglalkoztok!

Motorbaleset

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.