Idősebb házaló ügynök magyarázza a fiatalabb kollégájának:
- Tudod, minden üzletkötés sikere azon múlik, hogy amikor becsengetsz és ajtót nyit a háziasszony, mi az az első öt szó amit mondasz neki!
- Igen? És te mit szoktál nekik mondani?
- Én azt, hogy "Kisasszony, itthon van az édesanyja?"
Az ügyeletes katona beront az őrmesterhez:
- Uram, azt hiszem önt keresik telefonon!
- Mi az hogy csak azt hiszi! Miért nem biztos benne!?
- Azért mert a telefonba egy ideges női hang szólalt meg és azt mondta,hogy: "te vagy az, te szemétláda??!!"
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
- Tudod, mi a legnagyobb hibád? Az, hogy folyton mindenkinek igazat adsz.
- Igazad van.
- Öregem, a festményeiden gyönyörű gyerekeket látni, a saját csemetéid meg, enyhén szólva, eléggé rondák! Hogy van ez?
- Egyszerű. A képeket nappal csinálom, a gyerekeket meg éjszaka.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Femérést végeztek a férfiak körében, hogy a teltebb, vagy a vékonyabb nőket szeretik-e jobban. Az eredmény:
- 10 % a teltebb idomú nőket választaná.
- 10 % a vékony nőket választaná.
- 80 % azt választaná, ami középen van.
George Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:
- Segíthetek, uram?
Megszólal a kacsa.
- Igen. Legyen szíves piszkálja ki a seggembõl ezt az izét...
- Valahányszor a tengerre nézek, mindig a jegyességünk jut eszembe.
- Miért, drágám?
- Mert annak sem látni a végét!
