Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a
Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofőr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?
További viccek:
MS DOS 10.0
MS DOS 10.0
Jobb, de nem az igazi
(Doug van Kirk cikke után szabadon.)
Szóval még mindig tud újítani a Microsoft és még mindig nem kell eltemetnünk a DOS-t, bármennyit fejlődjön is a világ. Igaz ugyan, hogy az Intel jelenleg már csak exponenciális alakban jelzi új processzorának típuskódját, az IBMet felvásárolta az Albán Nemzeti Szeszipari Vállalat, a munkaállomásokat pedig be- és kiviteli eszközök nélkül szállítják az új direct brain communication technology bevezetése óta, de avilágon megtalálható mintegy két tucat felhasználó kegyeiért még mindig verseny folyik a Microsoft és konkurrensei (Microsoft, Microsoft, Microsoft, etc. ) között.
Szinte mindenen javított a Microsoft:a gyorsítón, a memóriakezelőn, a parancsértelmezőn. Helyet kapott a csomagban egy nagy hatásfokú tömörítőprogram is, melyre - szó, ami szó - igen nagy szüksége van a körülbelül 2 Tbyte (2000Gbyte) méretű rendszernek. Külön figyelmesség a gyártótól, hogy majdnem minden rendszerfile - adatvédelmi szempontokat szem előtt tartva - tömörítésgátló fejlécet tartalmaz. Nem csoda tehát, hogy az installálás kicsit sokáig tart, bár a kapott 3500 db CD-ROM imponáló látványt nyújt bármely környezetben. Megkapható a software más ismert médiákon is, a legjobb választás az 1Tbyte kapacitású 3D kristály ( ebbôl három kell ), amelynek fennmaradó területein multimédia show került elhelyezésre, főképp a Microsoft legjobb reklámaiból.
Nem feledkeztek meg a régebbi gépek tulajdonosairól sem: a DOS szűkített változata (1200Gbyte) HD-s floppykon is kapható. A mintegy egymillió lemezhez természetesen jár egy Ford mikrobusz is tárolás és szállítás (átvitel) céljára.
A floppyk gyártói egyértelműen kedvezően nyilatkoztak a fenti ötletről.
Engem leginkább a kezelői felület sokrétűsége fogott meg, bár alighanem még sokáig nem fogom tudni minden szolgáltatását kihasználni (de használni se). Az új változat készítői dícséretes hagyománytiszteletről tettek tanúbizonyságot: megmaradt például a nyolc plusz három betűs filenév, ennek korlátait feloldja viszont az, hogy immár a kínai írás karakterei is elfogadottak. Természetesen dőlt,vastagított és gót betűs nevek is léteznek, viszont problémát okozhat, ha nem emlékszünk pontosan programunk nevének stílusára.
Hiba esetén utánozhatatlanul emberközeli ez a változat: a reakció a beállított országkód alapján más és más. A Microsoft hosszú kutató munkája fekszik a nemzeti sajátosságok pontos applikációiban. Néhány jellemző példa:
India: Az egykor slágergépnek elkönyvelt Amiga Guruja éled föl, a hangszóróból szitár hangja szól. Bővebb tájékoztatásra nincs szükség, a meditációban elért magasabb érzékek lehetővé teszik a hiba behatárolását.
Izrael: Itt is az imádsághoz fordulhatunk, miközben egy rabbi tart felolvasást.Apró figyelmetlenség folytán nemcsak az írás, de az elhangzó szöveg iránya is fordított.
Ausztria: Freud arcképe jelenik meg, miközben egy megértő hang biztosít bennünket arról, hogy a hiba tulajdonképpen a tudatalattinkban rejlő kisebbségi érzés kivetülése a tökéletes gépre, amely rejtett vágyaink tárgya.
Magyarország: Csaknem minden hibajelzés a "Te barom, mikor tanulod már meg, hogy... " kezdetű figyelemfelkeltő szöveggel kezdődik.
Oroszország: A helyi számítógépes kultúra német (nyugat-kelet) közvetítéssel érkezett annak idején, ezt a nyelvhasználatban messzemenően figyelembe vették, valahogy így: Vinyimányie! Das programm ist TOO BIG. ( Persze ciril betűkkel. )
A mindennapos tapasztalatok azt mutatják, hogy egy 512x512-es processzor-mátrixon is jó sebességértékek érthetők el. Magasabb kategóriájú gépeken pedig egyszerűen szárnyakat kap az új DOS. Csak néhány ritkábban használt funkcióra kell egy percnél többet várni. ( Pl.DIR, CLS, MD, DEL, etc.)
Az apróbb kompatibilitási problémákat elfedik a felhasználó elől, ezt csaknem mindig a kritikus rész törlésével érik el. Nem vitás, hogy a Windows fejlesztések tapasztalatait is átvették. Az elavult "azt-kapod-amit-látsz" technika helyett az "azt-kapod-ami-van", illetve az "azt-se" nyer teret. (Dolgoznak még az "azt-hiszed-kapsz-valamit" és a "hogy-mersz-zavarni" technikákon is. )
A mellékelt BASIC változat neve USUAL BASIC ( talán a VISUAL BASIC mintájára ), s mivel e nyelvet régóta számítástechnikai eszperantóként tartják számon, ezért például a most - kissé elkésve - bevezetett párhuzamos programozási lehetőségeket az OCCAM-tól kölcsönözték. Minden ismertebb nyelvből találunk elemeket, így ezen a FORTRAN stílussal lehetünk úrrá. ( Az igazi programozó bármely nyelven tud FORTRAN programot írni. )
Elmondható tehát, hogy a Microsoft nem tért le a kitaposott útról, minden úgy van most is, mint rég. Bill Gates régi álma, hogy a világ minden gépén a DOS fusson. Ezt olyképpen érik majd el, hogy a végső DOS akkora lesz, aminek futtatásához tényleg az összes gépre szükség lesz.
Ali Ttaik-al-Rep
Lapzárta után érkezett a szomorú hír: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2 (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást megnehezíti,hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését.
Gyors taxi
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.
- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.
- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Nem történt semmi
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
Fuldokó ügyvéd
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- ???
- Az üzlettársát.
Diszkóban táncol egy lány és egy...
Diszkóban táncol egy lány és egy pasi:
- Mielõtt megismertelek merõ sivatag volt az életem! - mondja a pasi.
- Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve!
Mi a kapcsolat?
- Egy házaspár veszekszik, az Eiffel torony tetején egy macska nyávog és a kukában egy csöves turkál; mi a kapcsolat?
- Westel 900!!
Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows
Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor...
Úristen! Ezek szerint tényleg kap!
Gyónás
Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat. A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!
