Hülyegyerek almája
Hülye gyereket tanítja az apja számolni.
- Kisfiam, 5+3 mennyi?
- Nemtom - válaszol a gyerek
- Na figyelj fiam: Anna nénitől hoztam 5 almát , Erzsi nénitől hoztam 3 almát. Akkor hány almánk van?
- Hoztál almát?
További viccek:
Svéd nyomozó
- Hogy hívják a svéd nyomozót?
- ???
- Stock Holmes.
Furcsa erőszak
- Képzeld, megerőszakolt a főnököm - mondja felháborodva a titkárnő.
- És, miért nem védekeztél? - kérdezi a barátnő.
- Mert még nem száradt meg a körömlakkom!
Puha paradicsom
- Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?
- Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!
Savgyök
- Mi történik, ha két ideges savgyök sétál a desztilált vízben?
- Hát feloldódnak...
Gyerekek a szeretetről
Kisgyerekek gondolatai a szeretetről:
- A szerelem az, amikor ketten elmennek ebédelni, az egyik odaadja a másiknak a sültkrumpliját, és nem kér cserébe semmit.
- A szerelem az, amikor anyu készít apunak kávét, és beleszürcsöl, hogy megnézze, jóízű-e.
- A szerelem az, amikor azt mondod egy fiúnak, hogy tetszik az inge, és aztán azt hordja minden nap.
- A szerelemtől még akkor is mosolyog az ember, ha fáradt.
- A szerelem az, amikor két öreg ember még annak ellenére is együtt van, hogy már mindent tudnak egymásról.
- A szerelem az, amikor anyu apunak adja a legnagyobb csirkecombot.
- Az a szeretet, amikor a nővérem nekem adja az összes ruhát, amit kinőtt, és el kell mennie, hogy újakat vegyen.
- A szeretet az, amikor a kutyám össze-vissza nyalogat, pedig egész napra magára hagytam.
- Hagyom, hogy a nővérem állandóan szorongasson engem, mert anyu azt mondta, hogy csak azért csinálja, mert szeret. Ezért a kisöcsémet én is mindig megszorongatom.
Agresszív kismalac sétál az erdõben....
Agresszív kismalac sétál az erdõben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerû? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!
A milliomos férfi
- Hogyan tud egy nő egy férfiból milliomost csinálni?
- Úgy, hogy előtte a férfi milliárdos.
A négy katolikus nő
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!
