FKGP kontra Horn

Horn Gyula megdörzsöli az újonan kapott lámpását. A lámpából kijön a szellem és megkérdezi:
- Mit kívánsz kis gazdám?
- Kisgazda az anyád!!!

880 pont

További viccek:

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete

Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.

Játék

A kis Edit sírva jön a fürdőszobából. Anya kérdezi:
- Mi van?
- A fiuk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárót játszanak, és nekem nincs periszkópom.

Ki a buta?

A borbélyüzletbe belép egy kisfiú. A borbély odasúgja a vendégének:
- Uram ilyet még nem látott! Ez a legbutább gyerek, akit csak láttam. Ezt figyelje!
A borbély elővesz a zsebéből egy százast meg egy ezerforintost, és odaszól a gyereknek:
- Na öcsi: melyiket választod?
A srác gondolkodik, majd kiveszi a százast és elmegy.
- Látja? Minden nap eljátszuk ugyanezt, és ez a kölyök sosem tanul! - mondja vigyorogva a borbély.
A vendég kicsit később látja a kissrácot a fagyizóból kilépni egy adag fagyival a kezében. Megszólítja:
- Fiam, az előbb láttalak a borbélynál... Te nem tudod, hogy 1000 az több, mint 100?
- De igen - mondja a srác.
- És miért nem azt választod?
- Mert akkor vége lenne a játéknak, nem lenne több százas!

A Székely bácsi nagy kínlódás...

A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!
- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Afgán kártyások

Két afgán kártyázik, de az utolsó parti után a soron következő osztó nem akarja elkezdeni az osztást.
A többiek egy ideig még várnak, de aztán rászól az egyik:
- OSSZÁ MÁ BIN LÁDEN!

Kígyómarás

Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról. Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
- Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
- Úristen, és még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
- Ugye ön valódi szőke?

Forgalommal szembe hajt be késõ éjszaka...

Forgalommal szembe hajt be késõ éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendõr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját fõkapitánya foglal helyet. A rendõr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá fõkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!