-Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy

-Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt:
-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:
-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja:
-Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:
-Könnyen jött, könnyen ment.

65 pont

További viccek:

Egy részeg könnyezve támolyog a kocsma...

Egy részeg könnyezve támolyog a kocsma felé. Megkérdezik tőle:
- Miért sír, barátom?
- Eladtam a feleségemet egy üveg skót whiskyért. És vissza szeretném kapni.
- Ennyire hiányzik az asszony?
- Hiányzik a fenét! - feleli a részeg. - Megint szomjas vagyok.

Egy nõ az 50 éves születésnapján...

Egy nõ az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nõ nem hitt a fülének.
- Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

Számítógépes szlengszótár:

Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az elsõ fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem mûködik".
- Béta változat: a program megjelenés elõtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem mûködik".
- Hibaüzenetek: rövid, velõs üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyûjtõneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyûjtõneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzõjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetõdött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelõen használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bûneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részbõl áll: a burkolatból, a papírgyûrõ mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor õket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyûjtõneve, akik a monitor elõtt üldögélnek. Három fõ típusuk van: a kezdõ, a haladó és a profi.
Kezdõ felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyûlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyûlenyomással.

Idõs néni száll fel a buszra. Móricka az...

Idõs néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésrõl megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?

Móricka csúnyán beszélt az iskolában...

Móricka csúnyán beszélt az iskolában és a tanárnő elkérte az ellenőrzőjét:
- Móricka, add oda az ellenőrződet, hadd írjak be anyukádnak!
- Nincs nekem anyukám.
- Miért, mi történt vele?
- Elütötte egy traktor.
- Akkor írok apukádnak...
- Nincs nekem apukám, őt is elütötte a traktor.
- Akkor mid van neked?
- TRAKTOROM.

Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid

Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.

A rendőröket vizsgáztatják:- Miből van a

A rendőröket vizsgáztatják:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Ember, gondolkozzon. A gumibot miből van?
- Nem tudom.
... - Erőltesse meg az agyát!
- Nem megy. Sajnos nem tudom.
- Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentő kérdést. Miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?
- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor...

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!