- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?-
- Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
- ???
- Márkás óra lötyög a derekán.
További viccek:
Tévéölés
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén...
Karambol
Egy ember és egy pap karambolozik. Csodával határos módon mindketten karcolás nálkül megússzák, de a két kocsi tropára megy. Annak örömére, hogy élve megúszták, a pap elmond egy imát, az ember meg elővesz egy üveg bort a csomagtartóból. Megkérdi a papot, hogy kér-e? A pap meghúzza az üveget, és átnyújtja az emberünknek aki bedobja az üveget az erdőbe. A pap megkérdi tőle:
- Maga nem iszik?
- Nem, inkább megvárom, míg kiér a rendőrség.
- Vigyázzon Jean!
- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
Ár
Fiú az apjától:
- Papa, mennyibe kerül egy esküvő?
- Nem tudom, fiam, én még mindig fizetek...
Óra
- Mi a különbség az óra és a térkép között?
- Az órán ott van dél, ahol a térképen Észak.
Film
- Láttad már az új magyar filmet?
- Igen.
- Na és milyen?
- Abszolút hepienddel végződik. Mindenki boldog, amikor vége.
Ezt a pilótajátékot potens férfiak...
Ezt a pilótajátékot potens férfiak szervezték, abból a célból, hogy szexuális életüket még izgalmasabbá tegyék. A szokásos pilótajátékkal szemben ez semmibe sem kerül, így csak nyerhetsz azzal, ha részt veszel benne. Egyszerûen küldd el a levelet a legjobb 13 barátodnak, akik ugyanolyan potensek, mint Te.
Ezután elkábítod a nõdet, és belerakod egy dobozba. (De ne felejts el lyukakat vágni a dobozra!!!) Ezután feladod a dobozt arra a címre, aki a lista elején áll.
Ezzel a módszerrel hamarosan a Te neved kerül a lista elsõ helyére és elkövetkezõ néhány napban 823542 nõt hoz majd a postás.
A KSH statisztikái alapján a következõkre számíthatsz:
0,5 Miss Hungary
2,5 Fotómodell
463 vad nimfomán
3.234 vonzó nimfomán
20.198 multiorgazmusú
40.198 biszexuális nõ.
Ezt summa sumarum az jelenti, hogy 64.294 nõt kapsz, akik egyszerûen sokkal izgalmasabbak, nyitottabbak és lazábbak mint a régi, megunt tyúk akit a postával elküldtél.
És ami a legfontosabb: A régi darab garantáltan nincs azok között, akiket Te kapsz.
NE SZAKÍTSD MEG EZT A JÁTÉKOT SEMMI KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT SEM!
Egy pacák, aki csak öt barátjának küldte tovább a levelet az elvárt 13 helyett, például visszakapta a csaját, aki még mindig a szokásos fürdõköpenyében volt, amelyikben postázásra került. Sõt a szokásos fejfájása sem csillapodott és vádló tekintettel nézett óvatlan barátunkra. Még aznap kiköltözött az a nemzetközi szupermodel, akivel együtt lakott - a régi barátnõ postázása után - és beköltözött a legjobb barátjához (akinek elfelejtette ezt a levelet továbbküldeni).
Most amikor ezt a levelet írom, az a csóka, aki hat hellyel elõttem van már 837 nõt kapott és annyira túlhajtotta magát, hogy kórházba került. A betegszoba elõtt már újabb 452 doboz sorakozik.
EBBEN A LEVÉLBEN GARANTÁLTAN MEGBÍZHATSZ
Ez a levél egy egyszeri lehetõség arra, hogy kielégítõ szexuális életet teremts magadnak. Nincs többé szükség drága vacsorákra, többórás semmitmondó beszélgetésekre (amelyek csak a nõket érdeklik) csak azért, hogy lefeküdjél egy nõvel. Semmi kötöttség, kiállhatatlan anyós vagy más szörnyû meglepetés, mint eljegyzés vagy házasság.
Ne habozz tovább és küld tovább ezt a levelet a legjobb 13 barátodnak.
UI: Ha nincs nõd nyugodtan becsomagolhatod a porszívódat is.
UUI: Ennek a levélnek a másolatait elküldheted nõknek is, hogy már most felkészülhessenek a nagy kalandra.
Rajzóra
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
- Móricka te mit rajzoltál?
- Egy tehenet ami a mezőn legel.
- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
