- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
- Faxon.
További viccek:
Mire tanítanak meg a reklámok?
Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ.
Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak.
Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.
Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.
A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom…
Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.
Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik.
Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni.
A fekete limuzinodba mindig vegyél csoki golyót. Ha elfelejtenéd, nem baj, majd vesz a sofőr.
Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző…
Ha nincs jobb ötlet: a Magyar Állatorvosi Kamara Ajánlásával.
Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják.
Ha nincs jobb ötlet: klinikailag tesztelve.
Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni! Vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!
Minden anyuka 20-25 éves.
Ha teát iszol, megnyugszol és teljesen megtisztulsz.
Az ezer Ft-os fűtőszál és egy százforintos tömítés együtt már drágább, mint 100 kiló vízlágyító.
Tusolás közben be kell csukni a szemedet és simogatni a testedet.
Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves…
Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni!
Most már Valentin-napra is mobiltelefon a legjobb ajándék!
A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható.
Minden autó környezetbarát.
Minden üzemanyag környezetbarát.
Minden olaj környezetbarát.
A mosógépszerelők és a fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.
Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.
Minden mosógép vízköves.
Minden csap vízköves.
Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.
Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.
Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.
Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.
Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.
Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.
A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.
Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.
Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.
Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.
Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosogatószer önműködő…
A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.
A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van.
Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.
A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd.
A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.
A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.
A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.
A nappalidról ne is beszéljünk, mert az minimum 60 nm.
Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod!
Ne mosogass, mert ha anyád meglát, ezentúl mindig neked kell majd.
Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra.
A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzás dobozt.
Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymót.
Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.
A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.
A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan bankok után kutat, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt.
Ha egy bizonyos üdítőt iszol, csúúúcsszuper csaj leszel…
A nők a menstruáció alatt szeretnek legjobban koncertre járni és ugrálni közönségre!
A hároméves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.
Két nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem szőrtelenítő-krémezi.
Aki nem érdemli meg, ne vegyen sampont.
Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz…
Ha van egy új telefonod, akkor te leszel a legmenőbb gyerek a világon, ha eddig szaros senki voltál, az sem érdekes.
Moziban, színházban, a munkahelyünkön mindig van nálunk egy doboz fantasztikus mosópor.
Ha szedek gyógyszert, egyből meggyógyulok és semmi bajom nem lesz soha többet.
Egy csoki bekapása után autókat tudok eltolni, vagy lelökni egy szakadékba.
Ha ásványvizet iszom, nem halok meg, hanem gyönyörű életemet élem örökké.
Ha beleszagolok egy öblítőbe egyből vizionálni kezdek, mintha betéptem volna.
A Medve halállistát készít. Odajön a róka:
A Medve halállistát készít. Odajön a róka:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Farkas:
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól?
-De.
Hazamegy a Farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A Medve széttépi és megeszi. Jön a Nyuszika.
-Jaj, Medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok?
-Igen.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.
Kitűnő munkaerő
- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
- Az nekem kevés lesz.
Három - Négy
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.
- Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.
Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!
Zsidó üzletember
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra. Kohnné meglátja, és összecsapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!
Fohász
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
Halál
- Honnan tudod, ha meghalt a férjed?
- Igaz, hogy az ágyban ugyanolyan, de hozzáférsz a távirányítóhoz.
Szív
Pistike megkérdezi a tanárát hogy:
- Tanárnő kérem a szívnek van lába?
- Dehogy van, hogy mondhatsz ilyen hülyeséget?
- Akkor este biztos rosszul hallottam, mert apukám azt mondta anyukámnak: "Szívem, tedd szét a lábad".
