- Hogy vagánykodik az emo?- ?- Gilette Mach 3-t
- Hogy vagánykodik az emo?
- ?
- Gilette Mach 3-t vesz.
- Hogy vagánykodik az emo?
- ?
- Gilette Mach 3-t vesz.
A háziasszony elutazik vidékre, egyedül marad a papagáj a lakásban. Jön a gázszámlás, csönget.
- Ki az? - kérdezi a papagáj.
- A gázszámlás! - feleli az illető.
Két perc múlva megint csönget a pali, a papagáj kérdez, pali válaszol, s ez így megy folyamatosan. A számlás már nem bírja tovább, összerogyik az ajtóban, ekkor érkezik meg a tulajdonos, s kérdezi:
- Ki ez?
Erre a papagáj:
- A gázszámlásss!!!
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
- Doktor úr, komoly gondom van. Nem tudok aludni, egész éjjel fel-alá járkálok a szobában. Tud valami tanácsot adni?
- Hogyne! Lefekvés előtt szórja tele a padlót rajzszöggel!
Pistike bemegy a boltba:
- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!
- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!
- Jó, akkor kérek egy pirosat!
Egyik nap csörgött a mobilom, a főnököm hívott.
- Minden rendben az irodában? - kérdezte.
- Igen, uram. Elég forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam. - válaszoltam.
- Jó. Akkor megtenne nekem egy szívességet?
- Persze, bármit uram. Mi lenne az?
- Húzzon bele ott a 7-es lyuknál, itt vagyok pont maga mögött!
Dzsumbuj.
Málló falak, kopott lépcső,
rozzant spájzban lopott képcső.
Bukás az Operában.
Kifütyülték talján döbben,
kacagtak a dalján többen.
Monte Carló.
Gyakran robbant bankot,FRICI,
besöpri atromfot--MICI
Kis angyalka eltéved, és odatéved a pokol kapujához.
Megkérdi a portás:
- Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
- Mit mond a haldokló orosz?
- Szentpéter vár...