Fényképész kutyája
Hogy ugat a fényképész kutyája?
VAKU, VAKU.
További viccek:
Hiány
A gyerekeket az oviban arról faggatja az óvónéni, hogy mi nincs a családjuknak?
Az első gyerek azt mondja:
- Nekünk nincs plazma TV-nk.
A második:
- Nekünk nincs autónk.
A harmadik:
- Nekünk nincs jachtunk.
Pistike jelentkezik:
- Nekünk mindenünk megvan, óvónéni.
- Hát ez meg hogy lehet? - csodálkozik az óvónéni.
- Úgy, hogy tegnap, amikor apukám tök részegen haza állított és bele hányt az egyik fiókba, anyu azt mondta, "na már csak ez hiányzott!"
Állatviccek
- Miért van a kacsáknak lapos talpuk?
- Hogy eltiporják az erdőtüzet.
- És miért van az elefántoknak lapos talpuk?
- Hogy eltapossák az égő kacsákat.
- Kicsi zöld és béget. Mi az?
- Beszédhibás levelibéka.
- Hogy hívják a kábítószers medvét?
- ???
- Kokolínó!
- Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
- ???
- A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg rohadtul nem érdekli ez.
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a...
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...
Bizarr válaszok
A cigány asszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De, hát ki kezelte?
- Ki más? Csak én.
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghótt az egyedül is.
Szomorú barát
Két skót találkozik:
- Szerbusz kérlek, hogy vagy?
- Ne is kérdezd, nagyon rosszul...
- De hát tényleg nagyon rosszul nézel ki, mi történt veled?
- Meghalt az apám...
- Ó sajnálom, erről nem tudtam. És mije volt szegénynek?
- Csak 200 ezre.
- Béla tetszik az új hallókészülék,...
- Béla tetszik az új hallókészülék, amit vettél. Mennyibe került?
- Fél 11.
Érvelés
Veszekedik a házaspár.
- Kibírhatatlan vagy - mondja a férj. - Még arra sincs képességed, hogy egy férfit legalább rövid időre boldoggá tegyél!
Fölcsattan az asszonyka:
- Nincs? Hány tanút hozzak?
Egy Partin....
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!
