- Hogy hívják a templomok közti hálózatot? -
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
További viccek:
Magas ló 2
Hogyan beszéljünk magas lóról?
Énekessel: "És a dohányzást nem akarja abbahagyni?"
Rendőrrel: "Állítólag már maguknál is kötelező az érettségi?..."
Újságíróval: "És olvasni is tud?"
A sokmilliós japán csodaautó tulajdonosával: "Én is kicserélem valami kisfogyasztásúra a Zsigulit... A mai világban az ember ott spórol, ahol tud..."
A műfordítóval: "Saját munkával nem próbálkozik?"
Friss eset...
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szent Péter várja:
- Hát, fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát.
Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szent Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...
A bolondok háza udvarán az egyik ápolt...
A bolondok háza udvarán az egyik ápolt egy cipősdobozt húz maga után egy madzaggal. Éppen arra megy a főorvos, és megkérdezi a beteget:
- Jó napot, ketteske, mi újság? Mi van a kiskutyával? - mutat a dobozra.
- No, de doktor úr, ez nem kutyuska! Hiszen ez csak egy cipősdoboz!
- Jaj, persze, persze! - veti oda zavartan az orvos, majd sietős léptekkel távozik.
A bolond leguggol, odahajol a dobozhoz, és miközben megsimogatja, halkan így szól:
- Látod, Fifikém, milyen jól átvertük a doktor urat!
TV Maci
- Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
- Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.
Baleset
Egy asszony a kozmetikustól hazaérve meséli a férjének:
- Képzeld, amint kiléptem az utcára, megbotlottam és elestem, megütöttem az arcomat.
- Na, - feleli a férj - te is olyan vagy, mint a vajas kenyér, mindig a bekent felére esik.
Kezdje az elején
Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot…
Hegymászók
- Hol töltöttétek a nyarat?
- Felét a Tátrában, felét pedig gipszben...
dr. Szöszi
Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönő viszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alig tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK... és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, a Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát! Minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz...?
