További viccek:

- Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy...

- Hogy lehet 4 kurvát ráültetni egy székre?
- ???
- Fejjel lefele fordítod a széket!

Faló

- Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?
- ???
- Follow up!

Házimunka

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.

- Igen, ez nekem is eszembe jutott- mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Rendőrdumák

- A bilincs azért olyan szűk, mert még új. Ha már viseli majd egy ideje, meglátja hogy kitágulnak!
- Ha elszalad, fáradtan megy a börtönbe.
- Szóval, nem tudja, mennyivel ment. Ez akkor azt jelenti, hogy annyit írhatok be, amennyit akarok?
- Igen, uram, beszélhet a szolgálatvezetővel, de nem hiszem, hogy érdemes lenne. Ó, azt mondtam már, hogy én vagyok a szolgálatvezető?
- Figyelmeztetés? Csak egy figylmeztetést akar? Jól van, akkor figyelmeztetem, hogy ne csinálja ezt még egyszer, mert újra megbüntetem.
- Ez az utolsó kérdés megmutatja, ivott-e vagy nem. Nos, Miki egér macska volt, vagy kutya?
- Igen, normában vagyunk. Még két büntetés és a feleségem kap egy kenyérpiritót.
- Az élet kemény. Sőt, még keményebb, ha hülye is vagy.
- Nem, uram, nincsen büntetési norma. Egy időben volt ilyen, de most már annyi embert büntethetünk meg, ahányat csak akarunk.
- Na, és mekkora volt az a két sör?

Autogramm

Egy kisgyerek a stadionban:
- Cristiano, Cristiano, adnál nekem tíz autogrammot?
- Igen de minek kell neked tíz?
- Azért, hogy elcserélhessem egy Messi autogrammal.

- Hogy hívják a japán tűzoltót?

- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.

- Jean, maga a tökéletes inas. Már...

- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerûen. A lépcsõ alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

T betű

Egy állásínterjúra megy egy szőke, egy vörös, és egy fekete hajú nő. Behívják a vöröset.
- Hágy "T" betű van a Rózsaszín Párducban? - kérdezik tőle.
- Egy sem! - feleli a vörös.
- Föl van véve!
Behívják a feketét.
- Hány "T" betű van a Rózsaszín Párducban?
- Egy sem! - feleli a fekete.
Behívják a szőkét.
- Hány "T" betű van a Rózsaszín Párducban?
A szőke nő elkezd számolni az ujjain.
- Maga meg mit számol?! - kérdik tőle.
- Pam, pa-pam... pa-pam, pa-pam, pa-pam...