Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától, hány óra van?
- Háromnegyed tizenegy lesz öt perc múlva.
- Szamár vagy, ülj le! Móricka, mondd meg te, mennyi az idő?
- Fél tizenegy múlt tíz perccel.
- Okos! Tanuljátok meg, sohasem tudhatjuk azt, ami lesz, csak azt, ami már elmúlt!
Két szőke elindul vadászni. Mennek kifelé az autópályán, amikor a sofőr elveszti uralmát a kocsi felett és nekimennek egy fának. A balesetben egyikük kirepül az autóból és mozdulatlanul elterül az árokban. A másik szerencsésebb, csak kisebb zúzódásokat szenved. Szerencsére a közelben van egy segélyhívó telefon, így odamegy és felhívja a mentőket:
- Ja, nagy baj történt! Karamboloztunk és szegény barátom meghalt!
- Miből gondolja, hogy meghalt? - kérdezik tőle.
- Onnan, hogy mozdulatlanul fekszik - feleli a szőke.
- Uram, a barátja lehet, hogy még él. Legyen szíves, menjen oda, és bizonyosodjon meg, hogy tényleg meghalt-e!
A szőke félrerakja a kagylót és elmegy. A diszpécser két lövést hall, majd emberünk visszajön, és kérdi:
- Na, ezzel megvagyok, és most hogyan tovább?
- Mesélje el részletesen - mondja a bíró -, hogyan sikerült ennyi festményt ellopnia, hogyan tudta a hátán egyszerre elvinni valamennyit?
- Nincs értelme, hogy elmagyarázzam - feleli a vádlott. - Ahogy elnézem a bíró urat, ez mindenképpen meghaladja az erejét.
Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? – mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
Mi a konditerem zaja?
Fit-nesz.
Pistike bemegy a boltba:
- Csókolom, egy kék színű magyar zászlót kérek!
- De kisfiam, a magyar zászló piros, fehér, zöld!
- Jó, akkor kérek egy pirosat!
A rendőr rászól a fiára
- Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!
- De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek.
- Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam
