Házaspár a szexológusnál. Feleség:
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
További viccek:
Az Erő
Galaktikus építkezésen:
-Velem van az Erő!
-Oké, akkor pakold le a cementes zsákokat!
A férj születésnapja van, ezért a...
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hû volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, õ is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnõ:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhûlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is õ a pincérnõ...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnõ:
- A szokásos kedvencedet adjam elõ, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértõdötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre õ is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Inkább
A feleség sírva mondja a férjének:
- Látod Berci, te engem régebben mindig királynődnek szólítottál, de most már egyetlen gyöngéd szavad sincs hozzám!
- Ez stimmel - válaszolta a férj. - Ugyanis amióta a királynő nem vasalja ki az ingemet és nem főz, elhatároztam, hogy inkább köztársaságban élek!
Microsoft
- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
- A Microsoft porszívó...
Székely
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:
- Te vagy az Jan?
Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?
Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiábol áll ki a balta! Kérdi:
- Miért nem szóltál, fiam?
Mire az:
- Hát bólintottam, apám!
Határozott
Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme.
- És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.
A 8.A híresen rossz osztály. Az...
A 8.A híresen rossz osztály. Az iskolába új biológia tanárnő érkezik és az első órája természetesen a 8.A-val van. Eleinte minden simán megy, amikor a tanárnő az uborkáról kezd beszélni, szemléltetésképpen felrajzol egy uborkát a táblára.
- Szóval, mi ez itt a táblán gyerekek?
- Egy nagy f...sz!!! - hangzik kórusban.
A tanárnő - mivel hallott már a 8.A-ról - úgy gondolja ezt melegében kell elfojtani és berohan az igazgatóhoz.
- Igazgató úr kérem teremtsen rendet a 8.A-ban! Az történt, hogy...
- Ne is folytassa, bízza csak rám, most elkapom őket - és megindulnak a 8.A felé.
- Hát ide figyeljetek! Elegem van belőletek! Minden tanár rátok panaszkodik, már előre félnek ha ide kell jönniük. Elég volt, mostantól kezdve nincs pardon, minden csínytevést meg fogok torolni, nem leszek tekintettel senkire. Megértettétek?
- Igen - hangzik a válasz.
- Akkor most álljon fel az aki azt nagy f...szt a táblára rajzolta!
Két szõke nõ beszélget:
Két szõke nõ beszélget:
- Nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak nálunk hideg!
