Gondolatmenet
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az
ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is
tud!
További viccek:
Felvételi
Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Európában, 1945 május 6-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetunió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?
Tréning
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egy hajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning: bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén
- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?
- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.
Kocsmában
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megdugom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
A luxushajón beszélget a primás meg a
A luxushajón beszélget a primás meg a kontrás: Te Gazsi süllyed a hajó!
- Mit törődsz vele, a tied?
Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben
Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben:
1. Kezdj el hangosan énekelni.
2. Álcázd magad házaló ügynöknek.
3. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?"
4. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben.
5. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre.
6. Szedj belépti dijat.
7. Kérdezd meg, hogy nem látta-e valaki kedvenc patkányodat.
8. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra.
9. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek.
10. Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.
Számítógépeseknek
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti komputerén a következő felirat jelenik meg:
"Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?"
- Mi Monica e-mail címe?
- clinton@backup.hú
Jó napod kívánok! Szeretnék kérni egy
Jó napod kívánok! Szeretnék kérni egy pendrive-t!
A boltos odaad neki egy tollat meg egy vezetőt!
Mondom USB-t!
