Haza ér a férj a fárasztó
Haza ér a férj a fárasztó melóból:
-Szívem,ma nem mondhatsz rosszat a főztömre - szól a feleség a tv elől.
-Biztos ez?
-Persze. Ma ugyanis nem főztem...
További viccek:
A honvédségnél az õrmester tanít a...
A honvédségnél az õrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az õrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnõtt, majd meghal, eltemetik. Kinõ a sírján egy szál fû, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti mirõl van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az õrmester.
Kovács belekezd:
- Az õrmester úr megszületett, felnõtt, majd meghal, eltemetik. Kinõ a sírján egy szál fû, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, õrmester úr! Maga semmit sem változott!
Álruha
Ceausescu álruhában járja Romániát. Kolozsvárott észreveszi, amint egy férfi jön ki a templomból. Megszólítja:
- Áron! Láttam, hogy jár a templomba!
- Járok én a taggyűlésre is!
- De, Áron! Azt is láttam, hogy pénzt dobott a perselybe!
- Fizetem a tagdíjat is!
- De, Áron! Láttam azt is, hogy megcsókolta Krisztus lábát a fakereszten - észrevételezi Ceausescu.
Erre Áron:
- Megcsókolom én a magáét is, ha majd ott lesz!!
Bankban
Egy bankfiókban egy nyüzsgő hétköznapon egy férfi megelőzve a sorban állókat, előrement az egyik ablakhoz. Megkérdezte az ügyintézőtől:
- Megmondaná, kérem, mit kell tennem, ha a lakcímemet szeretném átírni a bankszámlámon?
- Költözzön el! - felelte az ügyintéző.
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
Hal
Egy szőke nő találkozik a barátnőjével, aki boldogan újságolja neki:
- Képzeld, tegnap pecázni voltunk a férjemmel!
- Igen? Mit fogtatok?
- Keszeget, csukát...
- Halat nem?
Idézet
"Dolly, a csodálatos, klónozott bárány teherbe esett, a hagyományos, ódivatú módon - egy juhásztól."
- Bill Maher
Skót villanykörte
A skót találkozik az utcán a barátjával.
- Hová mész? - kérdi tőle.
- Lámpaernyőt akarok venni.
- Miért nem veszel inkább egy gyengébb villanykörtét?
Hittan
A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.
