Haverok összejönnek a szokásos péntek esti pókerpartira. Már jóval elmúlt éjfél, de nem bírják abbahagyni a játékot. Az egyik haver a fürdõszobából visszatérve így szól a házigazdához:
- Figyelj csak, a Béla épp a feleségeddel szeretkezik a konyhában.
Erre a házigazda pókerarccal:
- Na fiúk, akkor most már tényleg ez lesz az utolsó kör!
*Annál jobban fog világosodni meg.
*Nem itt vagyunk nem most éppen.
*Nem fogunk érkezni befejezni.
*Beírok az egész országnak egy intőt.
*Látott már volt már valaki Csehov darabot?
*Igazat értenek ezzel a mondattal?
*Úgy kivágom, hogy az ablak csukva marad!
*Nem fog ez jellemző lenni.
*Nem mondom még egyszer mondom.
*Meg fogjuk majd úgyis sok órán meg fogjuk beszélni.
*Melyik vers volt átnézni hazaadva?
*Arany apja vak volt, de visszanyerte a szemét.
*Mi az egyikben több van, mint a másikban?
*Ezt eljátszották itt mellettünk országos Romániában.
*Viccelőznek.
*Mulattatják az időt.
*A feleségével is csődbe ment.
*Kilépett a Petőfi Sándor társaságból, amit Petőfi Sándorról neveztek el.
*Miért nagyhatású ez?
*Ezért is Ady hát a konfliktus megnőtt.
*Ady közt van egy ilyen szakadék.
- Mit szól hozzá hogy megszaporodtak az ikerszülések?
- Miért csodálkozik ezen!? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Egy zsidót megállít egy utazó, hogy merre van az X utca. A zsidó - aki éppen két dinnyét cipel a hóna alatt - megkéri a turistát, hogy legyen kedves megfogni a dinnyét, amíg magyaráz. Majd széttárja a karját:
- Sajnos én sem tudom...
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:
- Na, mit látott, ott vagyok?
- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
- Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben?
- Nehezen.
Béla a kórházban ébred tetőtől talpig gipszben.
Belép az orvos a szobába és röviden tájékoztatja a helyzetről.
- Ön bizonyára nem emlékezik a történtekre. Súlyos motorbalesetet szenvedett. De minden rendben, túléli, újra fog tudni járni, bármit csinálhat éppúgy, mint azelőtt. De van itt egy apróság... Megpróbálom olyan kíméletesen elmondani, ahogy csak tudom... a pénisze leszakadt a baleset során és nem sikerült megtalálni. De ne aggódjon, a tudomány mai állása lehetővé teszi, hogy új péniszt növesszünk Önnek. Ez éppolyan jó lesz, mint az eredeti volt. Valójában még jobb is. De sajnos ez a beavatkozás nem olcsó. 200.000,- Ft centiméterenként.
Bélának fennakadt a szeme és csak az összeget ismételgette magában.
- Ez egy nagyon fontos döntés - mondta az orvos -, alaposan meg kell fontolnia. Ha ezelőtt 10 cm-es volt a pénisze és most egy 20 cm-est készíttet, a felesége lehet, hogy kikészül. Ha viszont 20 cm-es volt és csak 10 cm-est csináltat, a felesége elégedetlen lesz. lehet, hogy érdemes volna ezt a döntést megvitatni vele. Odakint vár.
Másnap az orvos meglátogatta Bélát.
- Nos, sikerült meghozni a döntést?
- Igen. Megcsináltatjuk az új konyhát.
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik."
"Igen," mondja a feleségem, "igazi pireneusiak."
"Pigmeusokat akartál mondani..."
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel."
"Az pigment..."
"Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak."
"Drágám, az pergamen."
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét."
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét."
"Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt."
"Az Hector volt és trójai..."
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám."
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala."
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva."
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt."
"Nem duónak mondják, hanem duettnek."
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.
Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb.
