Három zsidó összeveszik, hogy melyikük...

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember. Az elsõ büszkén mondja:
- A múltkorjában tûz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égõ házban és sehogy se tudtuk kimenteni õket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, memenekültek a gyerekek!
- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elûlt a vihar!
- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt. De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez! A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfõ lett...

368 pont

További viccek:

Meglátás kérdése

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Morbid történet

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán...
majd megette a szüretelőket!

Segítség

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és…
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b…ni, most speciel a főzés érdekelne…

Vikingek

Brodar, a vikingek vezére lelkesítő szózatot intéz embereihez:
- Vikingek! Nemsokára kikötünk, és lerohanjuk ezt a kis falut itt a parton!
- Éljen Brodar! - kiáltják lelkesen az emberei.
- Aztán a férfiakat lemészároljuk!
- Éljen Brodar! - üvöltik a vikingek.
- Aztán megerőszakoljuk az asszonyaikat!
- Éljen a bölcs Brodar! - kiáltják a vérszomjas vikingek.
- És vikingek! Aztán nehogy megint összekeverjétek!

Sántítás

Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
- Don-kanyar, 1943.

A másik elmosolyodik, biccent és szintén megböki a mellét:
- Banánhéj, öt perccel ezelőtt.

Vizsga

- Na, sikerült a vizsgád autóvezetésből?
- Nem tudom.
- Hogy-hogy?
- Azóta nem láttam az oktatómat, mióta kirepült mellőlem a szélvédőn.

Ijedtség

Pistike a nagymamájánál húzza a kútból a vizet, és meglát a vödör alján egy békát.
- Nagymama, egy szörny van a vödörben.
- Ugyan már Pistike, az csak egy béka.
- De nagyon megijedtem tőle!
- Hidd el kisunokám, ő is legalább annyira megijedt tőled. Na, hozd a vizet, mert szomjas vagyok.
- Nagymama, ha ő is annyira megijedt, mint én, akkor én nem innék a vízből.

Apróhirdetés

Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja.
Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!"