Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első - hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, a másodikat: üres, a harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!
Kiss úr egy hatalmas rózsacsokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik: "de hát ez fekete!" "Ne ijedj meg!" kiáltja az asszony; "nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!Egyszerűen túl kevés volt a tejem, hogy megetessem a bébit, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...."
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt. "Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Anna-nak nem volt elég teje, hogy a kicsit megetesse, ezért a kórház egy szinesbőrű nőt adott mellé dadának - és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog..."
"Kedves Fiam," válaszolja az anyja, "engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."
Két rabló betör egy bankba.
Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik.
A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.
Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják
Másnap reggel ezt olvassák az újságban
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
- ???
- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
- Mit mondott a kéményseprő bácsi amikor lesett a háztetőről?
- A csúnya szavakat kihaggyam?
- Természetesen.
- Akkor semmit...
Elmegy egy férfi a jósnőhőz,mert tudni szeretné,hogy mi fog vele történni a jövőben:
-Hölgyem mi fog velem történni a jövőben?
-Sok millió embernek a halálát fogja okozni.
A férfi gondolja hogy kéne jó dolgokat csinálnia.Hazafelé menet meglát egy kisfiút a sínen és épp jön a vonat.A vonat elé veti magát megmenekülnek mind a ketten.Majd megkérdi:
-Mi a neved fiacskám?
-Adolf Hitlerke
Ivócimboráinak meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga. A feleségem azt hitte, megint részegen megyek haza...
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezet? hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a tizedik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
