Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett.
- Nyisd ki kérlek a kapukat és engedd be őket, Péter! Mi mindenkit befogadunk.
Egy perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák? - kérdi Isten.
- Nem, Uram, a kapuk.
Ez hihetetlen…Bent vagyok a Tescoba a haverjaimmal,… piát veszünk…erre mondom nekik, kimegyek megkönnyeztetem a hernyót.
Bemegyek a wc be és mit látok benn?
Két fullra beszívott csávó egy wc kefével(mellesleg tiszta kula volt a kefe) és egy wc pumpával kardoznak miközben az egyik csávó kiabálja:ÁLLJ ÁT A SÖTÉT OLDALRA LUKE!Azt hittem ott hugyozok be de nem bírtam kihagyni odakiabáltam nekik…Vader nagyúr a király!erre abbahagyják a kardozást és felém fordulnak, majd egymásra néznek és elkezdenek ordítani…NEM VAGY AZ APÁÁÁNK!!!!Na ennyi elég volt elkezdtem kiszaladni, futottak utánam a wc kefével és a pumpával
A biztonsági őr ráugrott az egyikre és a másik meg azt mondta: Invázióóó vissza a hipertérbe és fejbebas*ta a biztonsági őrt a kefével majd elszaladt… Na azthittem hogy a folyosóra pisálok a röhögéstől….
Az óvónő megkérdi Mórickától:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!
Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlõre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.
A cigány át akar menni a határon, de nincs útlevele.Találkozik Gazsival, és ezt mondja neki:
- Te Gazsi! Én belebújok a zsákodba, te pedig átviszel a határon!
Így is tesznek. A határon egy másik cigány áll előttük. Megkérdezi tőle a határőr:
- Mi van a zsákban?
Mire a cigány:
- Kakas.
Az őr rávág egyet a zsákra. A zsák megszólal:
- Kukurikúúúúú!
Megy Gazsi, gondolkozik,hogy mit mondjon, hogy az őr ne vágjon rá a zsákra. Odaér. Kérdezi az őr:
- Mi van a zsákban?
Mire Gazsi:
- Porcelán.
Az őr rávág egyet a zsákra. Megszólal a szák:
- Háde csir, háde csör...
Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál.
- Mi baj, drágám? - kérdezi tőle.
- Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.
- Hát ez igazán jó hír! Miért kell ezért pityeregni?
- Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!
Tudod-e, ki hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kisembereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
A tanító bácsi korholja Mórickát:
- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.
- Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik Varga Józsi bácsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
