Kategóriák

Gyógyulás

Három férfi ül egy csónakban a tavon és horgászik. Egyszer csak felnéznek, és látják, hogy Jézus sétál feléjük a víz tetején. Megszólal az egyik férfi:
- Ó, Jézus, kérlek segíts rajtam! Évtizedek óta fáj a hátam, megsérültem a Vietnámi Háborúban.
Jézus ráteszi a kezét a hátára, mire a fájdalom azonnal elmúlik.
A második férfi is kérleli:
- Segíts rajtam is, kérlek, olyan rossz a szemem, hogy még szemüveggel is alig látok!
Jézus leveszi róla a szemüveget, és bedobja a vízbe. Abban a pillanatban a férfinak megjavul a látása.
Ezután Jézus a harmadik emberhez fordul, mire az gyorsan rákiált:
- Hozzám ne érj, épp most százalékoltak le!

195 pont

Megosztás

További viccek:

Ha van biztosíték

A medve, a farkas, a róka és a holló utaznak a repülőgépen. Megszólal a farkas:
- Medve koma, hozzál nekem egy sört!
A medve visz neki egy sört. Két perc múlva megszólal a róka:
- Medve koma, hozzál nekem is egy sört!
A medve visz neki is egy sört. Két perc múlva megszólal a holló:
- Medve koma, fényesítsd ki a cipőmet!
A medve kifényesíti a holló cipőjét. Megint megszólal a róka:
- Medve koma, fényesítsd ki az én cipőmet is!
A medve mérges lesz, és kidobja a rókát meg a hollót a repülőgépből. Zuhanás közben megkérdezi a holló a rókát:
- Róka, tudsz te repülni?
- Nem.
- Akkor meg mit szemétkedsz a medvével?

Asszony

- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
- ???
- Özvegynek.

Visszhang

A második világháborúban valahol a szovjet határon. Szergej és Szerjózsa menekül, már napok óta üldözi őket öt német katona. Már majdnem utolérik őket, amikor Szerjózsáék egy hatalmas tisztás szélére érnek,a tisztás közepén van egy kút.
- Mit csináljunk Szergej Szergejovics Vinyov? Ha átfutunk a tisztáson,
meglátnak bennünket és lelőnek!
- Szerjózsa, szerintem bújjunk el a kútban és csináljunk úgy, mint a viszhang.
- Jó ötlet.
Öt perc után a németek odaérkeznek a kúthoz.
- Merre mehettek?
- Merre mehettek-tek-tek... - jön a viszhang.
- Lehet hogy az erdő felé futottak?
- Az erdő felé futottak-tak-tak...
- De az is lehet, hogy itt vannak a kútban. A biztonság kedvéért ledobok egy gránátot.
- Az erdő felé futottak-tak-tak...

e*****a a kórházban

A beteg könyörög az ápolónőnek:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem!

- Tibikém, kisfiam, edd meg szépen a...

- Tibikém, kisfiam, edd meg szépen a spenótot, jó színt kap tőle az arcod!
- Akkor pláne nem eszem meg!
- De miért?
- Nem akarok zöld lenni!

A festő és az író

James McNeil Whistler festő egyszer megmutatta egy frissen elkészült alkotását Mark Twainnek. Az író alaposan szemügyre vette a festményt, megvizsgálta minden szögből, Whistler pedig türelmesen várta a véleményét. Twain közel hajolt a képhez, tett egy törlő mozdulatot a kezével és azt mondta:
- Ha neked lennék, én eltávolítanám ezt a felhőt innen.
Mire a festő:
- Vigyázz, még nem száradt meg a festék!
- Semmi baj, kesztyűben vagyok.

Fizetés

Kimegy Amerikába a cigány, és munkára jelentkezik. Amikor hét végén megkapja az első fizetését, babonásan megköpködi, és azt mondja:
- Phű, phű, apád-anyád idejöjjön!
A főnök, látva ezt, a zsebébe nyúl, és bőkezűen odanyújt neki még egy tízest. Erre a cigány kinyitja a tenyerét, és így szól:
- Na, ti aztán hamar ideértetek!

Idegenforgalom

Egy arab vendég magához inti az étterem pincérét:
- Kérem, hozzon nekem egy szeletet abból a halból.
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én magától, hogy mi a neve annak a halnak?