Hány rendőr hal meg, ha egy kétszemélyes
Hány rendőr hal meg, ha egy kétszemélyes rendőrmotorcsónak százzal nekicsapódik a hídpillérnek?
- ???
- Négy, mert rekonstruálják az esetet.
További viccek:
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.-...
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Indiánfül
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
Új kocsi
- Micsoda szép új autód van!
- Buknak is rá a nők!
- Tényleg?
- Igen, a zebrán.
Repülő-autó
Hugom kisfia 1 éves se volt. Mentem haza, a kicsinek is köszöntem, ő is rám mosolygott, azután mutogatott ki az ablakon felfelé és berregett.
Kérdeztem a hugomat:
- Járt ma a szúnyogírtó helikopter, ugye?
- Igen. Honnan tudod?
- Mondta a gyerek.
- Beszélni se tud!
- Igaz. Nem is úgy mondta hogy helikopter, hanem úgy, hogy látott menni egy autót az égen.
Egy öreg néni battyog az utcán két...
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belõle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendõr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendõr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézõk mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, elõugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendõr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Sivatag
- Két alma megy a sivatagban. Melyik a fiú?
- Amelyik kukacos.
Olcsóbban
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd. – Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. – mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle !
- Ezt a Heineken féláron tudja…
Szerető
Kovács panaszkodik a barátjának:
- A házasságomból már elmúlt minden izgalom, szörnyen unalmas.
- Miért nem keresel egy barátnőt? Az helyretenné a dolgokat.
- Azt mondod? És ha a feleségem rájönne?
- Akkor mi van? Ma már nem olyan világban élünk! Nyugodtan el is mondhatnád neki.
Kovács elgondolkodik ezen. Mikor hazamegy, azt mondja a feleségének:
- Drágám, arra gondoltam, hogy talán jót tenne a házasságunknak, ha volna egy szeretőm.
Mire az asszony így felelt:
- Á, felejtsd el! Én már kipróbáltam többször is, de nem vált be.
