Haldoklik az öreg multimilliárdos. A családja körbeállja a kórházi ágyat, amelyen fekszik, és az egyik unoka, nagy örökség reményében ott sertepertél az öreg körül:
- Papa, nincs valami kívánsága? Tehetnék esetleg valamit magáért?
Az öreg halk, elhaló hangon válaszol:
- Igen, tehetsz. Vedd le a lábad az oxigénvezetékről!
- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 3000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne.
- Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált!
- Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!
Két barát beszélget :
-Te, miért mindig az utca jobb oldalán eszel? Sose látlak máshol enni.
-Tudod ez azért van, mert az orvosom tömte a fogamat, és azt mondta, hogy egy ideig a túloldalon rágjak.
Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak
(Anonymus)
Úgy kezdődött, hogy a körmömet rágtam...
(Milói vénusz)
Mindig is első szerettem volna lenni...
(II. János Pál)
Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk!
(a szegények)
A fiaim vezetékneve eltér
(Eltér János)
Acél idegeim vannak
(Robotzsaru)
Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak
(Maradona)
X
(egy analfabéta)
A barátom egy szörnyeteg
(a szépség)
Anyám egy egér
(Mickey)
Emberszerető vagyok
(egy kannibál)
Elég legyen a fekete humorból
(Ku klux klán)
Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül
(egy terrorista)
Te vagy az egyetlen nő az életemben
(Ádám)
Jobb adni mint kapni
(egy bokszoló)
A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:
- Van ott fenn valaki?
- Igen - hangzik a válasz.
- Mit tehetnék?
- Bánd meg a bûneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:
- Nincs ott valaki más is?
"A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek."
Teki meg a borz sétálnak. Odaérnek a Balatonhoz. Felkiált a borz: "Patak!"
A teki meg mondja neki: "Te borz, az tó!"
A vendég betér az étterembe.
- Főúr ! Háromszáz forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani?
- Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe!
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: “Nyugodjék békében”. Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: “Gratulálunk az új otthonodhoz”.
