Halad a technika és az emancipáció, és immár a női WC-ket is felszerelik óvszer automatákkal. Egy alkalommal egy feltűnően ronda nő lép az automatához. Megnyomja a megfelelő gombokat, bedobja az aprót. Pár másodperc után az érmék kihullanak az automatából, és megszólal egy reszelős géphang:
- Asszonyom, az optikai szenzor Önt dugásra alkalmatlannak találta. A pénzt visszaadtam. Örülök, hogy segíthettem!
Két ember elindul autóval.
Mennek, mennek, egyszer csak észreveszik, hogy fogytán a benzin. Beérnek Egyedre, a benzinkúznál megtankolnak.
Mennek tovább, mennek, mennek, észreveszik, hogy megint fogytán a benzin. Beérnek Kettedre, az ottani benzinkútnál is tankolnak.
Aztán mennek tovább, mennek, egyszer csak megint fogytán a benzin. Beérnek Harmadra, ott is egyenesen a benzinkúthoz mennek tankolni.
Mennek megint tovább, de mit ad isten, már megint fogytán a benzin. Beérnek Negyedre, az ottani benzinkútnál is tankolnak egyet.
Haladnak tovább, de egy idő után megint kifogy a benzinjük, hát Ötödön is kénytelenek bemenni a benzinkútba.
Innen is továbbmennek, mennek, mennek, de az a fránya benzin megint fogytán van. Beérnek Hatodra, megtankolnak.
Mennek tovább, megint ürül a tank. Beérnek Hetedre, megtankolnak.
Továbbmennek, mennek, mennek, már megint vészesen kevés a benzinjük. Beérnek Nyolcadra, de a benzinkút előtt a sofőr nem áll meg, hanem továbbhajt.
Kérdi a társa:
- Te, miért hajtasz tovább, nem kéne tankolnunk?
- Itt ugyan nem! Hát nem tudod, hogy a nyolcadi kutas a Halál?
Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó!
Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós csengős csikaja nyakán.
Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsü csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsü csacsi volna.
Már itt volt ősz szinte, mikor egy őszinte ősz inte, hogy legyek őszinte, mert ő szinte őszinte.
Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok.
A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán.
A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják.
Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó.
Cserszömörcés sört szürcsöl Csörsz.
Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az őt pocakon pöckölő icike-picike pockot.
Jó nyár jár rája.
Két pék két szép kék képet kér.
Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szőrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök.
Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Minden kiskakas kikukorékolásáig él.
Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé.
Öt ördög görget görbe úton görgő gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét.
Két kék kőkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy s**pogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret- s**pó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-s**pó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
Fogszakorvos és szájsebész...
A szamárnál szomorúbb Szemere sem szerzett hamarabb szamárfi szamarat szomorú szamara számára, ezért sok szomorú szamárkönny szemerkélt a szamárnál szomorúbb Szemere szomorú szamra szeméből.
Csóré csiga csalán csúcsán cselleng, csalán csúcsát csipegetve fent leng, de a csalán nem tűri, csóré csiga csupasz csápját megcsípi.
Luxus moszkvics kisbusz sluszkulcs.
Te tetted e tettetett tettet, te! Te tettetett tettek tettese, te!
Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.
Strasszos strucc sztreccs cucc.
A vonaton egy őrült, mellette egy őr ült, örült az őrült, hogy mellette egy őr ült.
Ede, de bedezodoroztad magad.
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása.
A skót ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkőt. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége.
Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek".
Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem! Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!!!
Az anyós kérdezi a vejétől:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
- Kiszáll az ÁNTSZ egy tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét.
- Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek.
- Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!
Főnök, ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni!
Kohn elutazik, megbízza a barátját Grünt, hogy figyelje a feleségét mert elég kikapós.
Másnap Grün látja, hogy a barátja felesége megy be egy hotelbe egy kapitánnyal. Rohan a postára táviratozni, írja a szöveget:
"Kohn barátom azonnal gyere haza, mert megdugják a feleséged."
A postáskiszaszony kidobja:
- Te piszok, hogyan írhatsz ilyet a táviratba? A postáskiszasszony a másik oldalon elájul a szégyentől ha olvassa.
Grün próbál telefonálni a barátjának, de nem tudja elérni.
Megy vissza a postára és mondja:
- Na kisasszony most ezt írja...
- Nem lesz disznó a szöveg? - kérdi a postásnő.
- Nem, írja csak:
"Etel a Hotelbe, kapitány a fotelbe, hitelbe hatol be. Textiláru föl, selyemáru le, szőrmeáru összevissza,
Kohn barátom gyere vissza!
Üdvözlettel: Grün!"
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...
