George Michael úszik a tengerben, egyszercsak hallja:
- Dobd le a fürdőnadrágodat!
George körülnéz, senkit se lát, így hát továbbúszik.
Egyszercsak ismét a hang:
- Dobd le a nadrágodat!
George erre már felkiált:
- Hé, ki vagy?
És a tengerből a hang:
- Csak én vagyok, a MELEG Golf áramlat...
- Doktor úr, mióta a feleségem elhagyott, nem tudok aludni.
- Miért? Annyira hiányzik?
- Nem, csak magával vitte az ágyat.
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Oooh my God, it’s wonderfuuuuul…
-Oooh mein Gott, das ist wuuuuunderbar..
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee…
-Baaaaazzmmmeeeeeeg, ez kuuurva jó…
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a fenét kezdjek két üres pohárral?
- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
Élt egyszer egy ikerpár, Joe és John. Joe-nak volt egy öreg, roskadozó hajója.
Egy nap aztán az történt, hogy Joe hajója elsüllyedt, egy gonosz véletlen folytán John felesége pedig ugyanezen a nap halt meg.
Pár nap múlva egy idős hölgy érkezett látogatóba, azonban összekeverte őket és így szólt Joe-hoz:
- Sajnálattal hallottam, hogy ilyen nagy veszteség érte. Őszinte részvétem!
Joe kicsit csodálkozott, de aztán rájött, hogy biztos a hajójára gondol a hölgy. Ezért így szólt:
- Á, a francba, igazából már úgyis elegem volt belőle. Egy öreg, korhadt vacak volt már, rég meg kellett volna szabadulnom tőle. Már nagyon rogyadozott a hátsó része, és tisztára halszagú volt. Egyfolytában szivárgott, ami nem is csoda, hiszen a hátsó felében egy nagy repedés, az elején meg egy nagy lyuk volt. Ahányszor csak használtam, ez a lyuk mindig csak egyre nagyobb lett, és gondolhatja, hogy folyt ott a lé! Sejtettem, hogy vége lesz, amikor bérbeadtam annak pár vidám fickónak, akik bulizni akartak rajta. Én figyelmeztettem őket, hogy szegény már nincs túl jó állapotban, de nem érdekelte őket, és mindannyian rámásztak. Asszonyom? Mi történt? A francba, nem elájult?!
Magyarországon azért van mindig ilyen rossz idő, mert csak erre telik!
- Ön budapesti?
- Nagyobb részben.
- Ezt meg hogy értsem?
- Amikor Budapestre költöztem, 35 kiló voltam, most pedig nyolcvan vagyok.
A férfi egy zenés vacsorára viszi választott hölgyét az első randin, ahol Korda György lép fel.
Vacsora közben az illemhelyre tart, mikor megkéri a művészt, tegyen már úgy mintha régi ismerősök lennének, hogy jó színben
tüntesse fel a partnere előtt...
- Természetesen. Hogy szólíthatom ? - kérdi a művész.
- Ferenc vagyok.
Két zeneszám közt az asztalhoz lép Korda:
-Szervusz Ferikém, de régen láttalak !!
-Gyurikám elmész a búsba, nem látod, hogy vacsorázunk ?
