További viccek:
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
-Hol lakik az alkoholista?
-Az üveghegyen túl...
- Mit mondanak a szakácsok, ha meglátnak egy kupac krumplit?
- ???
- Na pucoljunk!
Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yessssss!!!!!!
- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi. Hőőő!!!
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
- Óceán.
A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.
Megszólal a kakas:
- Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!
- Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtõl!
A repülőgépen az egyik utas kinéz az ablakon, és látja, hogy az egyik hajtómű kigyullad. Elkezd sikoltozni, amikor a másik oldalon is kigyulad egy hajtómű. Kitör a pánik, a pilóta a hangosbeszélőn keresztül próbálja nyugtatni az utasokat:
- Nyugodjanak meg kérem, nincsen semmi baj. A gép négy hajtóművel rendelkezik, a maradék kettő elegendő arra, hogy biztonságban leszálljunk!
Nagyjából helyreáll a rend, ám az egyik utas látja, hogy a repülőszemélyzet kis csomagokat vesz elő az egyik szekrényből és a hátukra csatolják. Odakiált nekik:
- Hé, azt mondták nincsen semmi baj! Ha tényleg minden jól megy, akkor minek veszik fel azokat az ejtőernyőket?
Ekkor kigyullad a harmadik hajtómű is, de a pilóta nyugodtan mondja a kíváncsiskodó utasnak:
- Nincs semmi gond, csak hozunk segítséget!