Hízelgés
Főnök és titkárnő szeretkeznek.
- Főnök! Bent van már???
- Igen!
- Hú de hatalmas!!!!
További viccek:
Próbatétel
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a 3 legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"
Felszállás
Egy repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszer hirtelen a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasítást:
- Kérem, kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.
Pelikánból bundát?
Ceausescu és neje a Duna deltájában hajókáznak. Elena meglátja a pelikánokat és így szól:
- Csináltass nekem pelikánból bundát!
- Te hülye vagy! Pelikánból nem bundát csinálnak hanem töltőtollat.
Zsiráf
- Miért van a zsiráfnak olyan hosszú nyaka?
- Hogy elérje a fejét.
Üres kézzel
A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!
Vásárlás
A feleségem a múlt hétvégén elküldött a piacra, és lelkemre kötötte, hogy csakis bio zöldségeket, és gyümölcsöket hozzak, de szép nagyokat. Az egyik őstermelőnek nagyon szép áruja volt, megszólítottam:
- A feleségem pont ilyen paradicsomot meg almát akar. Mondja, biztos, hogy ezek nincsenek semmilyen méreggel kezelve?
- Egész biztos. Azt majd otthon önnek kell elvégeznie.
Fogyókúra
Két régi barát összefut az utcán. Kérdezi egyik a másiktól:
- Hát neked hogy sikerült ilyen jól lefogynod?
- Elkezdtem egy diétát. Három hete nem eszem mást, csak húslevest.
- És mivel, cérnametélttel?
- A fenét, pálcikával!
Nyaralás
Egy amerikai házaspár élménybeszámolót tart az asszony barátnőjének a texasi nyaralásukról. A barátnő megkérdezi:
- De nem úgy volt, hogy Colorádóba mentek nyaralni?
- Nos, igen - feleli a férj -, de megváltoztattuk a terveket, mert...
- Mondd csak el az igazat, drágám! - vág közbe a feleség - Milyen vicces! Tudod, a férjem sosem szokott útbaigazítást kérni senkitől...
