Focimeccsen egy nő állandóan bekiabál:
- Hülye bíró! Te féleszű barom! Hogy szakadt volna a fejed az anyádba!
Az egyik néző, akit már nagyon idegesít, beszól neki:
- Hagyja már azt a szegény bírót, nem csinált az semmi rosszat!
Mire a nő:
- Ne mondja már! Elvégre mégiscsak az én férjem, nem a magáé!
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a bőr az arcán,
ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom
borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd
teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester -
Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.
Két kelttészta beszélget a sütőben
- k*rva meleg van itt vazze
- ja nézd nekem már süti a hátam
Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!
- Valahányszor a tengerre nézek, mindig a jegyességünk jut eszembe.
- Miért, drágám?
- Mert annak sem látni a végét!
Falfirkák női és férfi illemhelyeken:
"Szeretkezz, ne háborúzz! Vagy tedd mindkettőt és házasodj meg!"
"Nehéz visszatérni, ha nem is mentél sehová."
"Ha a választás valóban hozna valami változást, akkor illegális lenne."
"A nők alaptörvénye: ha valaminek kereke van, vagy golyója, akkor azzal sok gondod lesz."
"Mindegy, milyen jól néz ki a nő, valaki már őt is unja."
Az anyós felmegy a lányáékhoz. A férj nyit ajtót.
- Szívem, az anyád van itt.
- Foglalkozz vele!
- Hát jó! Anyuka, tudja mi a különbség maga és a lottó között? Az, hogy a lottó bármikor bejöhet!
Az agresszív kismalac mohón fal egy tábla mogyorós csokoládét. A nyuszika odamegy hozzá, nézi, nézi, csurog a nyála, annyira megkívánja a csokit.
Azt mondja neki:
- Te, malacka, én még sose ettem ilyen csokoládét!
- Most se fogsz!
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelõzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota elõzi meg õket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofõr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofõr.
