Fizika órán a tanár ámul-bámul amikor az egyik diák, fantasztikus előadást tart a fegyver használatáról, müködéséről, meg is kérdi:
- Petike, Petike te honnan tudsz ennyi mindent a fegyverekről?
- Hogy-hogy honnan, hát mindig én végzem a piszkos munkát, ha betörni megyek az apámmal..
1. A legrosszabb dolog a cenzúrában a..........!
2. Több repülőgép található az óceánban, mint tengeralattjáró az égen.
3. Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.
4. A jópofák többnyire jó pofátlanok.
5.Az "Utazás az időben? témájú szeminárium kezdete: tegnap 18 óra.
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...
A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, pedig lassan éjfélre jár. Egyszer csak megszólal a telefon:
- Halló! - hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja. - Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerzõdést kössön velük, de az ott lévõ hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövõ héten.
- Jövõ héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvõje.
- A nagyapja esküvõje!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az õ korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erõltetik....
Egy állatkereskedésben egy idős hölgy pulcsit akart vásárolni a kutyájának.
- Hozza el a kutyát, hogy megnézzük, melyik az ő mérete - mondta az eladó.
- Azt nem lehet, meglepetés lesz - válaszolta a néni.
- Hogyan állítja meg az indián a kamiont?
- Rálép a fékre.
A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.
- Egy egész hordó sört kiinnék - mondja egy fiatal, csinos hölgy -, ha még egyszer 18 éves lehetnék.
- De hölgyem, nem hiszem, hogy sokkalta idősebb!
- Húszéves vagyok - feleli sóhajtva.
- Ne haragudjon, de mi a különbség 18 és 20 között?
- Egy férj és két gyerek.
