Kategóriák

Figo, Ronaldo és Becham állnak a...

Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja elõtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tõle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy mûvész vagyok. Az én példámon felnõve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem õket a bûnözéstõl.
Szent Péter elismerõen bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Õ találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlõen kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerõen bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

378 pont

Megosztás

Sport

További viccek:

Jean és az eső

- Jean! Ma elfelejtette megöntözni a kertben a rózsáimat!
- De uram, hiszen esik az eső!
- Na és? Nincs esernyője?

Hajhullás

- Mi állítja meg legjobban a hajhullást?
- ???
- A padló.

Különleges képeslap

- Olyan képeslapot kérek, ami születésnapra és évfordulóra is alkalmas.
- Csak születésnapi és külön évfordulós képelapunk van. Miért nem veszi meg külön-külön?
- Tudja, holnap lesz a feleségem harmincnegyedik születésnapjának ötödik évfordulója.

Automata

A férfi bemutatja új autóját a barátnőjének. Megnyom egy gombot és az ablakok kinyílnak. Egy újabb gombnyomás után a tető felemelkedik és eltűnik a kocsi farában. Újabb gombnyomás és egy ventillátor felcsapja a hölgy szoknyáját. Ekkor az ifjú hölgy dühösen felkiált:
- A fene vigye el! Kézzel már semmit sem csinálsz?

Színész

Egy színész egy órán át sorolja a sikeres alakításait egyik kollégájának. Egyszer csak észbe kap, és hozzáteszi:
- Na, most már elég, mindig csak én beszélek. Mondj te is valamit! Hogy tetszett a legutóbbi előadásom?

Kerítés

Egy öreg néni sétál az utcán két kezében két szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De mégis honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg szurkolók mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, nem mindenki akar fizetni.

Láz

- Jaj, doktor úr, segítsen! Az összes csirkémnek 40 fokos láza van. Mit csináljak?
- Vegye le a "Friss tojás eladó" táblát, és rakja ki helyette, hogy "Főtt tojás eladó".

Ellenőrzői beírások

1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülő, nem tud írni?
Osztályfőnök

Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam!
Szülő

2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem.
Tanár

Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel!
Szülő

3. A magyarórán háromszor szoltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni!
Tanár

Már volt. Ott is kibontotta a falat.
Szülő

4.Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséret második alkalommal sem íratta alá.
Tanár

Ezt most nem írom alá és a következőt sem . Lehet újra dícsérni.

5. Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap.
Tanár

A gyerek nemi érése még nem fejeződött be.
Szülő

6. Sorakozó alatt ismételten a pad alatt bújkál. Rovó!
Olvashatatlan aláírás

A padlás ajtó zárát haladéktalanul meg kell javítani. Kívánságra házhoz megyek.
Lakatos Lajos kisiparos

7.A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle?
Tanár

A házi feladatot én is mindig másoltam.Ma vezérigazgató vagyok.
Szülő

7. Kedves szülő, ha megigéri, hogy nem hiszi el mindazt amit afia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond.
Tanár