A határon
Fiatal nő jön haza a külföldi nyaralásából, de a határon megállítják a vámosok. Kinyitják a bőröndjét, és találnak benne egy óriási rózsaszín vibrátort. A vámosok kinevetik, mire a nő elszégyelli magát.
-Mi üt ki az arcára?
-???
-Vámpír.
További viccek:
Nemzeti dal II.
Nemzeti dal (ferdítés)
avagy De jó is volt hajdan a Nemzeti Söröző!
Talpra, koma! - hí a Soma -
Nyit a kocsma, menjünk oda!
Rumot igyunk vagy konyakot?
Ez a kérdés, válasszatok!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Rumot ittunk mostanáig,
Azt hozattak cimboráink.
De kik konyakot ihattak,
Rummal tovább nem vigadtak.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
"Sehonnai bitang ember!"
- mondja nőm, de verni nem mer -
"Kinek drágább telt üvege,
mint a szerető hitvese."
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Kényesebb a májnál a has,
minthogy ócska rumot ihass,
és mi mégis rumot ittunk!
Ide veled, jó konyakunk!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
És az asszony megint szép lesz,
- Nincs csúnya nő, csak kevés szesz! -
Mit magára kent vakolatot
Nem látom - a pia hatott!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Kik már innen elindultak,
Az árokba beborultak,
S állandó piálás mellett
Dadogják el eme verset.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy rumot tovább
Nem veszünk!
Telhetetlen
Egy vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A srác fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy BMW-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka.
Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - és zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool!
Apa, anya és a kislányuk ülnek a
Apa, anya és a kislányuk ülnek a fűrdőkádban.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked ?
- Majd ha anyád kimegy.
Teljesült a kívánság
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
Ejtőernyős gyakorlat
Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:
- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!
- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.
v****a
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos v****át ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a v****át.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.Véletlenül megfeledkezik róla, és 1 óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen le van izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy fél órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Tehetség
Nagyfejű kisgyerek rajzolgat.
- Anyuuu, mit rajzoljak?
- Rajzolj egy házat!
Gyerek rajzol egy karikát.
- Anyuuu, most mit rajzoljak?
- Rajzolj egy halat!
Gyerek rajzol egy karikát.
- Anyuuu, most mit rajzoljak?
- Rajzolj egy kutyát!
Gyerek rajzol egy karikát.
- Anyuuu, most mit rajzoljak?
- Rajzolj egy vonatot!
- Azt nem tudok...
