Locsolkodó
Ferrarival érkeztem,
200 métert fékeztem,
Roli vagyok, nagyon laza,
locsoljak vagy húzzak haza?
További viccek:
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az őrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk
Duplaátok
A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...
Sör
- Apúúúú! Nagyon nehéz a húgom, alig bírom cipelni, inkább vinném a sört.
- Hogyisne, még elejtenéd!
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a...
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklõdik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
Ceausescu-viccek II.
Ceausescunak szobrot állítanak Bukarest egyik főterén. Éjjel-nappal egy kiskatona fegyverrel őrzi a szobrot. Arra sétál egy turista és megkérdezi, hogy:
- Mondd, te katona! Miért őrzöd ezt a szobrot?
- Hogy valaki le ne pisilje vagy le ne köpje!
- Ugyan, hát ki akarná lepisilni, vagy leköpni?
- Például én, ha nem lennék szolgálatban!
...................................................
Ceausescu szeretett kis helikopterével ide-oda szállni az országban, s egy nap elhatározta, meglátogatja a Kivándorlási Hivatalt, ahol aznap meglehetősen nagy volt az érdeklődés, végeláthatatlan sorokban álltak az emberek. Ceausescu beállt a sor végére, ám amikor felfedezték az emberek, udvariasan utat nyitottak neki. Már csak két bácsi állt előtte a sor elején, s amikor az egyik hátrafordult és meglátta, ki áll mögötte, odaszólt a másiknak:
- Te! Hát ha ő is kivándorol, akkor mi tulajdonképpen maradhatunk!
.......................................................
Egy óriás sétál Bukarestben, nagyokat lépdelve a város fölött. Látja, hogy az utcán megy egyedül egy ember. Lenyúl, tenyerébe veszi a kis gyufaskatulyányi figurát:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a kovács.
- És mit csinálsz?
- Megyek lovat patkolni.
Leteszi:
- Menj!
Jön egy másik kis emberke, azt is fölveszi a tenyerébe:
- Te ki vagy?
- Én vagyok a pék.
- És te mit csinálsz?
- Megyek kenyeret sütni.
- Igen? Menj csak!
Leteszi.
Megint fölvesz egy kis embert:
- Te ki vagy?
- Én vagyok Ceausescu.
Tapsolni kezd:
- Él-jen Ceausescu! Él-jen Ceausescu! Él-jen Ceausescu!
Asztronauta rágcsáló
- Hogy hívják az asztronauta rágcsálót?
- ???
- Űr-ge.
A tõzsdeügynök:
A tõzsdeügynök:
- Külsõleg: Jól öltözött, kedves, felelõsségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.
- Félelmei: Reggel elkésik a tõzsdérõl, és ezért aznap csak másfél milliót keres nettó. Emelni fogja a McDonalds a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is.
- Idézet: (operaelõadás közben, mobilon) - Hogy öt pontot estünk a tõzsdén? Azonnal vásárolj 7 milkáért MOL részvényt!
Rossz hír?
A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
- Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:
- De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
