Férj sokat sejtetően odabújik a

Férj sokat sejtetően odabújik a feleségéhez:
Feleség: Ne haragudj drágám ma nincs kedvem,fáj a fejem.
Férj: Nem baj drágám,bekentem a végét aszpirinnel,már csak az a kérdés,hogy szopogatós gyógyszerként,vagy kúpként szeretnéd

259 pont

További viccek:

Vadnyugati vacsora

Három testvér egyszerre érkezik haza vacsorára. Az asztalnál megkérdezi a mamájuk, hogy mi jót tettek aznap.
Első:
- Én elkötöttem a Joe bácsi harminc marháját.
Második:
- Én pedig kiraboltam a hegy mellett a postakocsit.
- És te egyetlenem, - fordul a mama a harmadikhoz. -Te nem csináltál semmit?
Harmadik:
- Én még nem, de vacsora után fogok.
Mama:
- És mit, csillagom?
- Letartóztatom a két bátyámat!

Reggel

- A férjem a házasságunk első évében minden reggel egy csókkal ébresztett.
- És utána?
- Vett egy ébresztő órát.

Parkolóban

Tegnap amint gyalog mentem át egy parkolón, megbotlottam egy kőben és elestem. Éppen próbáltam feltápászkodni a földről, amikor megállt mellettem egy autó, és udvariasan kiszólt a vezetőülésről egy nő:
- Nem sérült meg?
- Nem, nem, semmi bajom. - feleltem.
- Akkor átengedné nekem ezt a parkolóhelyet?

Részeg

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"

Hová tűnik a fény

Két szőke nő elhatározza, hogy felfedezi, hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát.
Lehúznak hát minden redőnyt, visszaszámolnak, majd lekapcsolják a lámpát.
Keresik az eltűnt fényt mindenhol, hiszen az ajtó-ablak zárva, még a szobában kell lennie valahol. Egyszercsak az egyik boldogan felkiált:
- Ez az, megtaláltam! A hűtőszekrénybe bújt el!

Favágó

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy cingár figura nyer meg. A verseny utaán megrohamozzák a riporterek.
- Hogy tudta megnyerni a versenyt?
- Kérem, én edzettem!
- Na és hol edzett?
- A sivatagban!
- De hiszen a sivatagban nincs is fa!
Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz:
- Ja, már nincs!

Nemi erőszak ügyében itélkeznek egy rendőr

Nemi erőszak ügyében itélkeznek egy rendőr fölött.
Nem értem-mondja a bíró, hogy ha igaz, amit mond, hogy buzi, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát ?
Hmm... Hátulról úgy tünt, mintha Zorró lenne.

Valutavásár

A rendőr rajtakapja a cigányt a pesti aluljárókban hogy valutát árul. Odaszól neki:
-Te cigány,nem szabad valutát árulni, ez illegális, le vagy tartóztatva!
-De biztos út, én csak szolmizálok!
-Ejj cigány nem hiszem azt!
-De biztos úr, tényleg így van!
-Na akkor mutasd hogy szolmizálsz!
-DO LÁ RE LA DÓ