Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
Kedves Vejem!
Nem tudok aludni, amióta - valószínűleg nagymértékben az én hibámból - tönkrement a házasságod a lányommal. El tudod ezt felejteni, és meg tudsz nekem bocsátani? Néha sajnos nem tudok felülemelkedni a maradiságomon. Ez nagyon rossz, sajnos ostoba voltam. Szeretném, ha megbocsátanál és visszajönnél, hogy újra boldogan élj a lányommal, aki még mindig nagyon szeret téged.
Szerető anyósod.
UI: Gratulálok a lottónyereményedhez.
Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: "Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez".
Naszóval. Képzeld el, hogy vége a munkaidőnek, kilépsz a kapun, és hirtelen ezt hallod:
- pity..pity..pity..
Körülnézel, de nem látsz semmi olyat, ami pittyegne. Hirtelen erős késztetést érzel, hogy NE szállj fel a buszra. Elindulsz keresztül a városon, útközben hallod: pity..pity..pity..
Körülnézel, de nem látsz semmit. Közben kiérsz a városból, és erős késztetést érzel, hogy térj le az útról, be az erdőbe.
Mész az erdőben a sűrű lombok között, megintcsak hallod:
pity..pity..pity..
A pittyegés egyre csak erősödik, már-már szinte elviselhetetlen! Majd egyszercsak kiérsz egy tágas mezőre, ahol a pittyegés megszűnik!
MIÉRT?
Mert a mezőn a pitypang...
Egy nő bemegy a fegyverboltba és kér az eladótól egy vadászpuskát.
- Tudja, a férjemnek lesz... - teszi hozzá.
- És mit mondott a férje, milyen töltényt adjak hozzá? - kérdezi az eladó.
- Viccel? - feleli az asszony - A férjem nem is sejti, hogy le akarom lőni.
Bizarr hirdetések:
- Újszerû állapotban lévõ hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyû eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretû matrac eladó. 20 év garancia. Újszerû állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
A gyerekek az iskolában az igeragozást tanulják.
- Kovács, ha azt mondom, én ajándékozom, te ajándékozol, ő ajándékozik, akkor az milyen időben van?
- Úgy karácsony táján!
Három ember kivégzésre vár. Beviszik az elsőt.
- Akasztófa, villamosszék, vagy golyó?
- Akasztófa.
Jó, felakasztják.
Bemegy a második.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Villamosszék.
- Sajnos nem működik, maga szabad.
Kifelé menet megsúgja a társának, hogy a villamosszék nem működik. Bemegy a harmadik.
- Akasztófa, villamosszék vagy golyó?
- Háát.... az akasztófa túl brutális, a villamosszék nem működik, tehát legyen a golyó.
Kohn és Grün beszélgetnek.
- Nekem minden hónap végére marad még a fizetésemből. - dicsekszik Kohn.
- Jó neked. - feleli Grün - Nekem meg minden fizetésem végére marad még a hónapból.
