FELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK:

FELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK:
BETEGSÉG
A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!
TÁVOLMARADÁS OPERÁCIÓ MIATT
A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit! Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük, az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!
TERHESSÉG
A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegély-szobába távozást ÖT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása UTÁN. Ha a szülés mégsem indul meg, levonunk egy munkaórát!
HALÁL
Alkalmazuttunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két héttel előre engedélyt kérni rá, mert az emiatt távozó munkatárs kötelessége az utódot betanítani!
Jó munkát kívánva:
VEZETŐSÉG

141 pont

További viccek:

A pap mise közben belemelegszik a...

A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:
- Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bûnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
- És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.
- Te teljesen tökéletes vagy?
- Nem atyám, én a feleségem elõzõ férjének nevében álltam csak fel!

Elmegyógy

Három pácienst vizsgál egy orvos az elmegyógyintézetben. Megkérdi az elsőt:
- Mennyi 9x9?
- 274 - válaszolja a beteg.
Az orvos kihúzza a beteg nevét a listáról, majd odafordul a másodikhoz:
- Mennyi 4x4?
- Kedd - feleli az.
Az orvos őt is lehúzza, majd a harmadikhoz fordul:
- Mennyi 3x3?
- 9 - válaszolja a harmadik beteg.
- Nagyszerű - örvendezik a doki. - És ezt hogyan számolta ki?
- Egyszerű volt - hangzik a válasz. - Kivontam a 274-ből a keddet.

Ég a ház

- Jean, hozzon egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram!
- Jean, hozzon még egy pohár vizet!
- Igen uram! De megkérdezhetem: ennyire szomjas?
- Nem, de még mindig ég a könyvtár!

Postás

- Képzeld, milyen pletykát hallottam! - mondja a férj a feleségének.
- Na mit?
- Azt, hogy a postás az utcánkban minden nőt elcsábított már, kivéve egyet.
- Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az!

Transzvesztita

Mi a különbség a transzvesztita és egy emós között?

Emós: - Depi vagyok és öngyi leszek.

Transzvesztita: - Peti vagyok és Gyöngyi leszek.

Gyorsétterem

- Miért megy a skót tolatva a McDrive-ba?
- ???
- Hogy a barátnője felől legyen a fizetőablak.

Kérdések

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben – feleli Bush – nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó – feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról? Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Elit Hotel

A hotelportán büszkén hirdeti a felirat: "Itt angolul, németül, franciául, olaszul, spanyolul, portugálul is beszélnek".
Betér egy magyarul tanuló japán turista, és megkísérli megértetni magát a feltüntetett nyelveken, de a recepciós csak értetlenül néz rá. A végén kifakad, s megkérdezi tőle magyarul:
- Végül is ki beszél itt maguknál a feltüntetett nyelveken?
- A vendégek!