Felállitják Ceaucescu szobrát. Ő maga is elvegyül a tömegben és megkérdi az öreg székelyt.
- No, bátyám tetszik a szobor?
- Tetszeni tetszik, de van két hibája.
- Mi a hibája?
- Rosszul áll a hátába a bicsak.
- De nincs is a hátába bicsak.
- No, ez a másik hibája.
Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók elõtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:
- A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.
Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják:
- Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!
A pápa kicsit fáradtan helyesel:
- Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
- Doktor úr! A bal fülemre nagyon rosszul hallok.
- Uram, ez már a korral jár.
- Ezek szerint a bal fülem öregebb, mint a jobb?
Egy ember biztonsági őrnek jelentkezik.
- Aztán eléggé éber vagy? - kérdezi az alkalmasságot megállapító bizottság.
- Hogyne kérem, a legkisebb zajra felébredek.
- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és szőke lány közül melyiknek van nagyobb melle ?
- A szőkének, mert ő 18 éves.
Hogy hívják a narancssárga Mikulást ?
Fanta Claus...
A kis indián kérdezi az apját:
- Apám! A bátyámat miért hívják Napfelkeltének?
- Mert a napfelkelte mellett fogant.
- És apám! A nővérem miért hívják Csillámló Pataknak?
- Mert a csillámló patak mellett fogant.
- És apám! Engem miért hívnak Lyukas Guminak?
