Karácsonyi buli

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 1.

Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk Luigi Olasz Éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepődjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 2.

A tegnapi levélben sajnálatos módon megfeledkeztem zsidó vallású alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a Hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami az idén sajnos egybeesik a Karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt a bulit átkereszteltük "Ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt volt, mert több munkatársunk ebben az időben tartja a Kwanzaa nevű ünnepségét. Így jó mindenkinek?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 3.

Kaptam egy üzenetet "névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha kiteszek egy asztalra egy "Csak névtelen antialkoholisták számára" táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek ötlete?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 7.

Milyen sokszínű a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy december 20-án kezdődik a muzulmánok szent hónapja, a Ramadan, amely időszak alatt tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az ő számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így hazavihetik és ott ehetik meg. Közben érkezett még két speciális kérés. A névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél távolabb, a terhes nők szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni.
Kihagytam még valakit?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Na, szóval december 22 a téli napforduló ideje...mi a francot csináljak, dzsiggeljek a fejeteken? Luigi éttermének tűzvédelmi előírásai tiltják a zsályaégetést a "Föld-bázisú Istennő-imádó" alkalmazottainknak, de azért megpróbálunk egy kis időt biztosítani a sámándobolásotok számára a zenekar pihenőidőiben. Jó lesz??!!

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 8.

Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a "Santa" valóban a "Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be "kis vörös embernek" hogy jobban hasonlítson az Ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint az hogy pulykát sütünk, vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam?

+++

Feladó: Pat Smith
Címzett: Mindenki
Tárgy: Karácsonyi buli
Dátum: december 10.

Vegetáriánusok!?!?!? Elegem van belőletek, emberek!!! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha megszakadtok is!! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is ültök, ami közel van a "kivégző osztaghoz"!! Kaptok egy kib...tt salátabárt, beleértve a hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hogy a paradicsomoknak is vannak érzéseik! Ők is sikoltanak, amikor felvágjátok őket! Szoktam hallani a sikoltásaikat, most is hallom, sikoltoznak, sikoltoznak!!!

+++

Feladó: Karen Jones, Pat Smith helyettese
Címzett: Mindenki
Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli
Dátum: december 14.

Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok küldött üdvözlőlapokat továbbítom számára a szanatóriumba. Közben a cég vezetősége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és helyette mindenki pénzjutalmat kap.
Boldog Hanuka-Kwanza-Napforduló-Rama-csonyt mindenkinek!

517 pont

További viccek:

A szöke nő a buszmegállóban

A szőke nő és barátnője a buszmegállóban várakoznak. A szőke nő megkérdezi a barátnőjét:
- Melyik busszal mész?
- A 2-sel. És te?
- Az 5-sel.
Megjön a 25-ös busz. A szőke nő felkiált:
- Jaj de jó, most mehetünk együtt!

Hasonlat

A lexikon olyan, mint a melltartó. Előfordulhat az, hogy nem találjuk meg benne azt, amiről azt hittük, hogy benne lesz.

Hármasikrek

- Kié ez a hármas iker, Kovács úr? Csak nem a maga gyerekei?
- De még mennyire hogy az enyémek!
- Hát nem azt mondta még tavaly ilyenkor, hogy az a fogamzásgátló a legkorszerűbb, amit a neje szed?
- Az is. Ez a három itt csak a mellékhatás.

Horgászat

Két rendőr horgászik.
Az egyik megszólal:
- Hé, haver, nincs még egy úszód?
- Nincs, miért?
- Hát csak azért, mert az enyém elsüllyedt.

Bíró:- A következő személyt, aki

Bíró:
- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!

Hogy hívják a kínai forma1-es

Hogy hívják a kínai forma1-es pilótát?
-Kinyír a kanyar!

Majom

A nagy atomrobbanás után a földön minden élet megsemmisül, csak egy majompár marad életben!
A fiú majom mondja:
- No, anyjuk kezdhetjük az egészet elölről!

Vendég érkezik

Kovács hazaérve a munkahelyéről, váratlanul közli a feleségével:
- Drágám, meghívtam egy kollégámat ma estére vacsorára.
Mire az asszony kifakad:
- Megőrültél? Felfordulás van a lakásban, nem vásároltam semmit, üres a hűtő, tele a konyha mosatlan edénnyel, és egyébként sincs kedvem ma főzőcskézni.
- Tudom, tudom.
- Akkor meg minek hívtad meg a kollégádat?
- Mert szegény bolond nősülni készül.