További viccek:
Grün nagyon mérges Kohnra, amiért az keresztbe tett neki. Azonban eljön egy zsidó ünnep, mikor minden haragosnak ki kell békülnie. Kohn azonban makacs, nem akar bocsánatot kérni. Végül a rabbitól kér tanácsot. Miután elmondja problémáját, a rabbi így felel:
- Nos, ha nem szeretnél vele szemtől szembe beszélni, elég lesz, ha felhívod és úgy kérsz bocsánatot.
Kohn megkönnyebbülve szalad haza. Első dolga, hogy tárcsázza Grün számát:
- Halló, Weisz lakás?
- Nem, Grün vagyok.
- Akkor bocsánat!
Táviratot hoz a postás, és becsönget a lakásba. Csak az asszony van otthon, de éppen fürdik. A csengetésre kiszáll a kádhól, amúgy vizesen az ajtóhoz szalad és kiszól: Ki az?
A postás bekukucskál a levélbedobón, s csak a szőrzetet látja. Így szól be:
- Te kis kócos, torzonborz! Szólj anyádnak, hogy vegye át a táviratot!
Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, – mondja a székely – de hol a dohány?
Egyszer egy házibuliban voltam egy jó barátomnál. Nem az első alkalom volt, hogy hasonló ritmikus társasági rituálét szervezett otthonában, ugyanis szülei ritkán voltak otthon. Mint mindíg a buli most is jóra sikeredett és mint általában most is voltak ismerős, de új arcok is. Sörtől mámoros állapotban kimentem az udvarra, hogy elszívjak egy cigarettát. Szeretem a nyári estéket ilyenkor hűvös szellő öleli körül az embert, ami nagyon jól esik egy forró nap után. A csillagok pedig ragyognak az égen. Ilyenkor csak elfekszik az ember egy nyugágyon ahogy en is tettem és boldog mámorban eregeti a füstkarikákat és elmélkedik. Visszaidéztem éltem azon szakaszát, amit a sport határozott meg. Én mondom senki nem volt aki lekörözött volna engem futásban. Versenyszerűen űztem a hosszútávot és a terepfutást is. Rengeteg kisebb szabású versenyt nyertem. Istenemre ha életcélom lett volna, akár még sokra is vihettem volna. De más elképzeléseim voltak jövőmet illetően így sajnos tanulmányaim miatt abba kelett hagynom a versenyzést. Ahogy töprengtem odajött hozzám házigazdám kutyája és elkezdte nyalogatni a kezemet. Nagyon aranyos és barátságos kutya volt, ismert már engem. Megsimogattam fejét és becézgettem kicsit azt szerette. Sajnos hiányzott az egyik lába, mert belelépett egy csapdába amikor az erdőbe vitték sétálni, így le kelett vágni. Szomorú sors ez egy állatnak aki annyira szeretni a szabadságot a futást mint ő szerette. De megtanult együttélni hiányosságaival és gazdái boldog szeretetét élvezve élte életét. Egyszercsak
köszönt valaki:
-Szevasz.
Hátranéztem és egy ismeretlen arc bontakozott ki az esti homályban.
-Helló-köszöntem vissza.
-Én a Laci csoporttársa vagyok. Elég jó ez a buli nem?
-Igen én már sokszor voltam iss, gyerekkori barátok vagyunk.
-Atya isten - kiáltott fel mikor észrevette a kutyát. - ennek a kutyának három lába van?????
-Nem. Négy lába van, feleltem neki.
Mondani akart valamit, de megakadt a szó a torkán és homályos tekintettel kémlelt, mint aki arra próbál rájönni normális vagyok e? Egyértelmű ténynek mondtam ellent és arra próbált rájönni vajon miért? Aztán hirtelen tűz lobban tekintetében, mint akinek hirtelen bevillant a tény: hülyére veszem. Éreztem ennek következményei lesznek és mivel termetét tekintve majd másfélszer akkora volt mint én és reakciójától semmi jót nem vártam így felpattantam és futásnak eredtem. A kutya mintha agyunk egy rugóra járna utánam eredt. Futottam ahogy a lában bírta és amikor hátranéztem láttam, hogy a srác üldöz. Nem baj gondoltam nincs ki engem lekörözzön. Engem aki annyi versenyt nyert akar elkapni ez a melák? Magabiztosan szaladtam az üres utcákon nyomomban a kutyával és a dühös üldözőmmel. Egyszer csak megvillant periférikus látásomban a kutya. Hogy lehet ez? Engem aki annyi versenyt megnyert leköröz egy három lábú korcs?? Értetlenül és tehetelenül figyeltem ahogy egyre inkább gyorsabb és gyorsabb lesz nálam és szép
lassan lehagyott. Lehagyott???? Hogyan??? Hitetlenkedve próbáltam rákapcsolni, de lehetetlenség volt utólérni. Egyre inkább távolodott tőlem. Aztán hirtelen elestem. Üldözőm utolért és elgáncsolt. Hatalmasat estem. Még mai napig is jól emlékszem a fájdalomra ami belém hasított akkor. És mégvalamire emlékszem ami még a fájdalomnál is roszabb volt. A tény hogy gyorsabbak voltak nálam. Mindketten. Egész eddigi futásban elért eredményeimnek dicsősége és a magamról alkotott kép hirtelen szertefoszlott. Semmivé vált és ez sokkal jobban fájt, mint az esés okozta sebek és zúzódások. Felborult bennem minden és beletörődtem sorsomba. Mostmár mindegy, hazugság az
életem. Vége mindennek. Nem érdekell a sorsom. Ilyen és ehez hasonló gondolatok gyötörtek amikor hirtelen bevillan valami. A megvilágosodás villámként hasított belém és földöntúli boldogságot kölcsönzött nekem.
- Már mindent értek! - kiáltottam és elkezdtem nevetni.
Boldog nevetés gyötört, de milyen szép is volt. Minden ami gyötrelem ért az elmúlt percekben szertefoszlott és földöntúli öröm uralkodott bennem. Tudotosul bennem az ok ami lomhaságomat okozta. Tudtam jól, hogy mit kell tennem. Tudtam változtatnom kell a dolgokon és újból én leszek a legjobb. Tudtam, hogy minden azon múlik mennyire vagyok igaz és őszinte. Ha úgy élek újra bajnok lehetek. Ugyanis a hazug embert hamarabb utól érik mint a sánta kutyát.
ALKOHÓLIA
Alkohólia kösztársaság.
Himnusza: ityóka, pityóka, lipityóka…
Címere: sokcsillagos lengedező hétdecis.
Területe: több ezer hektó. Északon szőlőhegyek, délen véghegyek határolják, tőkés ország. Fővárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Testvérvárosa Winen.
Vedelői: Az országot egy kabinet brandy és egy aperitif bizottság irányítja. Minden héten van kormánypuncs, minden nap elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját.
Szeszpediciónkat vendégül látta Alkohólia kösztársaság főpohárnoka, Kövi Dinka esszenciás úr. Gazdag programot állitott össze:
- Első nap: látogatás a zugivó ligába.
- Második nap: látogatás a borovicskai üvegmosóba.
- Harmadik nap: látogatás a slivovicai gyomormosóba.
Alkohólia kösztársaság színházi élete:
Nedves nézőink, a borpince színházból jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is példaul Schillert adnak. A nézőtéren enyhe Pinot Noir, a páholyokban erős Medoc Noir illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, előttük kéknyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürkebarát.
Alkohólia kösztársaság labdarúgása:
Kellemesen másnapos az időnk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezető - a borbíró - szájához emeli butykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A két csapat alig áll egymás lábán. A közönség biztatja kedvenceit:
- Rugj be! Rugj be!
Es ők berúgnak minden helyzetben.
Alkohólia kösztársaság rádióműsora:
5 deciliteren fogható. Hallgassuk meg szignáljukat:
- Sört ide, bort ide! Sört ide, bort ide!
- Kedves hallgatóink. A most következő három csuklás a pintes időt jelzi.
- Huhh-hukk-hukk! A pintes idő: 5 korty múlt néhany decivel.
- Műsorismertetés:
4:40 kortykor: Pálinkás jó reggelt!
5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyről.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivo Robity énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik.
- Nedves hallgatóim. A pintes idő 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel Palackot, innen már csak egy hosszú lépés.
Aki kérdez: a riporter.
Aki válaszol:
- Kis István vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak.
- Kezdjük a játékot! Első kérdés: Alkohóliában melyik a legnépszerűbb opera?
- Tisztán és Iszolda!
- Gratulálok! Kérek a versenyzőnek 5 litert a szagos Othellóból.
Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahős?
- Imbolygó Hollandi.
- És melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerző?
- Rossz(-)inni.
Az újgazdag az autójával dicsekszik a barátjának.
- Minden automatizálva van. Elektromos ablak, klíma, motoros ülések. Ha meg esne az eső, csak megnyomom ezt a gombot.
- Elektromos napfénytető?
- Dehogy. Ha megnyomom, eláll az eső.
Ha esetleg még kétségeid vannak, hogy az evolúció a hülyeség irányába halad, íme néhány termékismertető:
Egy tajvani pokrócon:
"Nem használható tornádó elleni védekezésre!"
Egy amerikai visszapillantó tükörrel egybeépített biciklis siakon:
"Ne feledje, a tükörben látható objektumok Ön mögött találhatók!" (Kivéve, ha az objektum egy tükör. Ezért beperelem őket...)
Tajvani samponon:
"Ismételt használata károsodást okoz!"
Brit ízesített tejesdoboz tetején:
"Felbontás után a talpára állítva tárolja!"
Egy új-zélandi rovarirtón:
"Ezt a terméket nem tesztelték állatokon!" (Embereken viszont kiválóan működött.)
Egy amerikai számítógép installálási útmutatóján:
"A párásodás elkerülésére a dobozt kibontás előtt engedje szobahőmérsékletre melegedni!" (Jogos észrevétel, a hideg termékek párásodása zárlatot okozhat. Csak éppen az útmutatót a doboz BELSEJÉBEN helyezték el...)
Néhány országban a Coca Cola üvegek alján:
"A másik oldalon nyílik!" (És akkor mire való a flex?)
Egy Dial márkájú szappanon:
"Használata megegyezik a normál szappanokéval."
Egy Marks & Spencer süteményen:
"Melegítés után a termék forró!"
Egy kínai karácsonyfa lámpasoron:
"Kizárólag beltéri és kültéri használatra!" (Befalazva illetve a világűrben használni tilos...)
Egy japán konyhagépen:
"Egyéb használatra nem alkalmas!" (Például külszíni szénbányászatra?)
Egy Sainsbury sósmogyorós csomagon:
"Vigyázat, mogyorót tartalmaz!" (Micsoda idejétmúlt szokások...)
Egy American Airlines zacskós mogyorón:
"Használati útmutató: Nyissa ki a csomagot, majd egye meg a mogyorót."
Néhány fagyasztott ételen:
"Elkészítési javaslat: olvassza ki." (Ismét: és a flex mire való?)
Egy Nytol márkájú altatón:
"Figyelem! Használata álmosságot okozhat!"
A rendőr elkésik a szolgálatból.
- Miért késett? - kérdezi a főnöke.
- Tudja, a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes, és több órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.
