Ez az eset valóban megtörtént!
Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár előkap egy kapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!
Erre a hallgató is előkap egyet a zsebéből és így szól:
- Páros!
- Jean, altassa el a tehenet!
- De miért, uram?
- Aludttejet akarok inni!
- Emlékszel az idei télre?
- Nem, épp WC-n voltam.
Orvosi kongresszus szünetében öt sebész viccelődik arról, hogy milyen az ideális beteg.
- Szerintem a legjobb műtéti alany egy könyvelő lehet. Felnyitom a hasát, és minden szerve számozva van. - mondja az első.
- Én egy villanyszerelőt operálnék szívesen, biztos minden része más színű lehet. - teszi hozzá a második.
- Én azt hiszem, egy könyvtáros lehet a legjobb: minden belső szerve ABC-sorrendben helyezkedik el.
- Én inkább egy építőmunkást szeretnék megműteni, biztos megértené, ha kihagyok egy-két darabot. - teszi hozzá a negyedik.
Az ötödik így szól:
- Énszerintem a legjobb beteg a műtőasztalon egy politikus lenne: se agya, se szíve, se töke, se gerince, és a feje meg a feneke felcserélhető.
Városi rokon megy falura nyaralni. Egyik nap éppen disznóvágás van, a városi gyerek ott lábatlankodik a dolgos falusiak között, mindenbe beleszól, mindent kritizál. Éppen a kolbásztöltésnél tartanak, amikor megkérdezi, mi ez a gépezet?
- Ez egy kolbásztöltő - mondja a családfő kicsit mérgesen - Beteszed a disznót, aztán kijön a kolbász.
- Nem rossz, nem rossz - hümmög a városi gyerek. - De olyan gép nincsen, amibe beteszik a kolbászt és kijön a disznó?
- Dehogynem - hangzik a válasz - anyád is ilyen.
- Tudod, hogy kell tejturmixot csinálni?
- ???
- Felteszed a tehenet a trambulinra...
Gondoltál már arra, hogy ha Edison nem lett volna, akkor gyertyafénynél néznénk a TV-t?
Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörõk! - lihegi a kutya.
- Szóval betörõket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.
- Hogy hívják a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
